Teenager sedí v preplnenom autobuse. Nad ním stojí babička. Ostatní sa na to už nemôžu pozerať, tak sa naňho oboria
- Snáď by si sa mohol postaviť!
- Tak toto už poznám. Ja sa postavím a tá babka sa mi sem hneď naserie.

Prečo si policajti neradi sami žehlia nohavice?
Lebo ich pri tom strašne pália vajcia.

Na urologickej operácii hovorí hlavný chirurg:
- Sestra, popraviť vajcia.. Ohóó! A teraz pacientovi..

Cez križovatku na červenú preletí auto. Policajt ho samozrejme hneď zastaví
- Pán vodič, viete, akého dopravného priestupku ste sa dopustili?
- Ja viem pán policajt, ale viete - bol som u svokry, voľačo sme vypili a ešte mi treba auto dať do garáže.
- Nóó, tak to pôjdete sa nami, pán vodič.
Došli na políciu. Veliteľ sa informuje, čo sa deje.
- Pán veliteľ, doviedol som opitého vodiča - berieme ho na odber.
- V poriadku - nech sa lúči s vodičákom.
Vodičovi dajú fúkať - a nič! Urobia odber - úplne nič. Veliteľ sa zlostne obráti na policajta:
To ste ho načo doviedli, však je triezvy!
Do debaty sa pripletie vodič:
- Pán veliteľ, nič mu neverte, ten vám ešte začne rozprávať, že som hádam aj križovatku na červenú prešiel.

Ide riaditeľ blázinca po chodbe, otvorí miestnosť a tam sa blázni obhadzujú s vankúšmi a skáču sem a tam. Riaditeľ sa ich pýta, čo robia a oni mu hovoria, že bombardujú Berlín. Tak im povedal, nech radšej obraňujú a išiel do druhej miestnosti, kde boli všetci pod posteľami. I tých sa opýtal čo robia, tí vraj ochraňujú Stalingrad. Prešiel do tretej miestnosti a tam sedel jeden na stoličke a druhý ho udieral 5 kilovým kladivom po hlave. Riaditeľ sa pýta:
- Teba to nebolí.
- Nie, veď ja som v tanku.

Rozprávajú sa dvaja priatelia:
- Predstav si, včera som zachránil svoju kolegyňu pred znásilnením.
- Nehovor a ako?
- Ukecal som ju.

Jedna pani práve obedovala, keď jej oznámili, že jej zomrel manžel. Ale ona kľudne pokračovala v jedení.
- Nepočujete? Pred chvíľou vám zomrel manžel!
- Ále počujem. Len počkajte, kým dojem, potom uvidíte, aká som hysterka!

V dedine sa chystá veľkolepá omša na počesť Pána. V deň omše ale ochorie organista. Pán farár zvolá poradu:
- Sestry a bratia! Stala sa nepríjemná vec. Dnes v deň osláv nášho Pána, ochorel náš organista, občan Milan Prepelica a tak sa vás pýtam, sestry a bratia, nepoznáte niekoho, kto by mohol nahradiť brata Milana?
- Snáď Dežo, ten vie hrať na husliach.
Nápad schvália. O niekoľko hodín sa omša začne a pán farár spieva:
- Ó, Pane Bože, odpusť nám...
A pohotový Dežo:
- Ja ti za klobúčik pierko dááám.