Kto je skromnejší? Muž alebo žena?
Žena, tá sa uspokojí s kúskom mäsa, ktoré muž nechal stáť.

Cez križovatku na červenú preletí auto. Policajt ho samozrejme hneď zastaví
- Pán vodič, viete, akého dopravného priestupku ste sa dopustili?
- Ja viem pán policajt, ale viete - bol som u svokry, voľačo sme vypili a ešte mi treba auto dať do garáže.
- Nóó, tak to pôjdete sa nami, pán vodič.
Došli na políciu. Veliteľ sa informuje, čo sa deje.
- Pán veliteľ, doviedol som opitého vodiča - berieme ho na odber.
- V poriadku - nech sa lúči s vodičákom.
Vodičovi dajú fúkať - a nič! Urobia odber - úplne nič. Veliteľ sa zlostne obráti na policajta:
To ste ho načo doviedli, však je triezvy!
Do debaty sa pripletie vodič:
- Pán veliteľ, nič mu neverte, ten vám ešte začne rozprávať, že som hádam aj križovatku na červenú prešiel.

- Pán doktor, mám problémy s... hmm... no veď viete s čím.
- A rozprávali ste sa o tom s vašim sexuálnym partnerom?
- S rukou sa nemienim rozprávať!

Taký normálny žiak Jurko si chce skočiť s padákom z lietadla. Nasadne spolu so spolužiakmi do lietadla. Keď sú vo vhodnej výške, pilot prikáže zoskočiť.
Jurko skočí a keď je vo výške 1500 metrov, skúša otvoriť padák. Zatiahne za ľavú páku a zľava sa sypú samé jogurty, skúša druhú, ale zase iba jogurty. Na boku uvidí papier s odkazom.
- Milý Jurko, babička ti na cestu nabalila veľa Monte. Dobre si to rozdeľ.

Viete, prečo je u cigáňov taky bordel?
Pretože Majster Proper je skín.

Do inzertnej kancelárie vojde muž so žiadosťou uverejnenia inzerátu o úmrtí svokry. Muž:
- Napíšte tam UMRELA SVOKRA.
Pracovníčka:
- Ale pane, do piatich slov to máte zdarma.
- Fakt? Vážne? Tak potom tam dopíšte PREDÁM STARŠIU ŠKODOVKU.

Počas vojny chytili čečenci troch špiónov - Američana, Nemca a Rusa. Začnú ich týrať rôznymi spôsobmi. Američan vydrží jeden deň, Nemec dva dni, ale Rus ani po týždni nepovolil. Keď ani po siedmom dni čečenci neuspeli a vychádzali z väznice, počujú len výkriky a hrozný buchot. Rus si búchal hlavu o stenu so slovami:
- Ivan, spomeň si lebo ťa zabijú.

Koktavý a malomocný sedia spolu vo vezení. Zrazu malomocnému odpadne ruka. Chytí ju a vyhodí von. Koktavy mu na to hovorí:
- Zzzzzzzz...
Potom malomocnému odpadne aj noha. Chytí ju a vyhodí von. A na to koktavý hovorí:
- Zzzzzzdrháš?