Predám čerstvé prírodné hnojivo. Ešte je teplé.
Zn: práve vyprodukované.

Jožo v práci prvý deň vyberie z tašky desiatu, rozbalí, pozrie a povie:
- Chlieb z maslom.
A odhodí desiatu do koša. Druhý deň opäť vyberie desiatu, pozrie a povie:
- Opäť chlieb s maslom.
A odhodí ju do koša. Tretí deň sa opakuje to isté a na štvrtý deň vyberie desiatu, ani sa nepozrie, čo tam má a zahodí ju do koša. Kolegovia sa ho pýtajú:
- To sa ani nepozrieš, čo dnes máš?
A Jožo na to:
- A na čo, veď si ju pripravujem sám!

Chlap bol na vyšetrení a lekár mu oznamuje:
- Je to zlé, váš test na AIDS je pozitívny.
- Pán doktor a nemôžete mi nejako pomôcť? Dobre zaplatím.
- Bohužial, tu je medicína zatiaľ bezmocná. Vy ste homosexuál?
- Áno."
- Tak potom by som pre vás jeden recept mal. Vezmete kilo neumytých paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila surového mäsa, čo už začína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovať, nechať 3 hodiny pracovať a potom v priebehu jednej hodiny vypiť.
- Ďakujem, ďakujem, pán doktor, už sa bežím liečiť!
Keď pacient odišiel, sestrička sa pýta:
- Pán doktor, a prečo ste ho takto, veď ten test na AIDS bol negatívny?
- Nech si len buzík aspoň raz skúsi, na čo je zadok určený!

- Predstav si, môj riaditeľ už rok nekompromisne kritizuje nášho ministra a ten mu na to nepovedal ešte ani slovo.
- To taký sebakritický?
- Nie. On o tom ešte nevie.

Ostatní ľudia žujú žuvačku, Chuck Norris žuje hokejové puky.

Ako spoznáte neatraktívneho homosexuála?
Má na zadku pavučinu.

Príde prefarbená blondína na salaš a ide robiť biznis s bačom:
- Bača, keď uhádnem, koľko máte oviec, môžem si jednu zobrať?
- No dobre, skús to.
Falošná tmavovláska prezrie horizont a vyštekne:
- 395.
Bača uznanlivo pokýve hlavou, že OK, môže si jednu zobrať. Blondína schmatne ovcu a chce odísť, keď bača zahučí:
- Hej, blondína, počkaj chvíľu.
- Ako ste spoznali, že som blondína?
- Poviem ti, keď mi vrátiš psa.

- Ocko, prečo sa musím učiť angličtinu?
- Vieš synček, po anglicky hovorí pol sveta.
- A to nestačí?