VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Nemocničné pochúťky
pridané 28.8. 2011
Pýta sa lekár pacienta pred operáciou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať iba ľavou nohou.
- Ste poverčivý?
- Nie, prečo?
- Lebo od zajtra budete vstávať iba ľavou nohou.
Sexuálne harašenie
pridané 30.11. 2011
Manželia majú oddelené spálne. Zrazu sa na manželkinej spálni otvoria dvere:
- Ty si bol večer zase sexovať, že?
Manžel sklopí zrak a nesmelo prikývne.
- Tak nabudúce ma aspoň utri!
- Ty si bol večer zase sexovať, že?
Manžel sklopí zrak a nesmelo prikývne.
- Tak nabudúce ma aspoň utri!
Zo života
pridané 17.12. 2011
Rozprávajú sa dvaja bezdomovci o tom, aký zvyknú byť hladní:
- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve.
- Minule som tak dlho nič nejedol, že sa mi na zadku spravila pavučina!
- To je nič! Ja som sa minule pobral za krík, že si tam uľavím a ako tak čupím strašne hladný, počujem niečo chrumkať. Obzriem sa a to sa mi riť pasie na tráve.
Morbídne
pridané 5.11. 2011
Kráča si tak jeden misionár po hladovej osade v Afrike. V jednej ruke chutná bageta a v druhej drží pol litra Coca-coly. Ide okolo malého chlapčeka s nafúknutým bruškom, trčiacimi lícnymi kosťami, ktorý so slzami v očiach a s nádejou hľadí na prvé ozajstné jedlo v živote v rukách služobníka božieho. Misionár na neho pozrie, s chuťou si odhryzne z bagety a povie:
- Oči by jedli, že?
- Oči by jedli, že?
Inzeráty
pridané 23.1. 2011
Predám použiteľnú mrazničku aj s prasaťom.
ZN: To prasa sa nedá vybrať von.
ZN: To prasa sa nedá vybrať von.
Sovietsky zväz
pridané 18.10. 2011
Koľko rusov potrebujeme na výmenu žiarovky?
100.
1 vymieňa žiarovku a 99 obkľúči budovu.
100.
1 vymieňa žiarovku a 99 obkľúči budovu.
Zvieracia farma
pridané 28.9. 2011
Ide medveď po lese. Zastaví ho zajac a pýta sa ho:
- Nožík máš?
Medveď prekvapený povie:
- Nie.
- Tak choď preč.
Medveď nahnevaný ide po vlka a opäť ich zastaví zajac a pýta sa ich:
- Nožík máte?
- Nie.
- Tak choďte preč.
Medveď s vlkom nahnevaní idú po ostatné zvieratá do lesa a opäť ich zastaví zajac a pýta sa:
- Nožík máte?
- Nie.
- Tak choďte preč!
Potom prídu všetci s nožíkmi v ruke a zajac ich zastaví a pýta sa ich.
- Nožík máte?
Zvieratá hrdo povedia:
- Hej.
A zajac na to:
- Tak choďte preč!
- Nožík máš?
Medveď prekvapený povie:
- Nie.
- Tak choď preč.
Medveď nahnevaný ide po vlka a opäť ich zastaví zajac a pýta sa ich:
- Nožík máte?
- Nie.
- Tak choďte preč.
Medveď s vlkom nahnevaní idú po ostatné zvieratá do lesa a opäť ich zastaví zajac a pýta sa:
- Nožík máte?
- Nie.
- Tak choďte preč!
Potom prídu všetci s nožíkmi v ruke a zajac ich zastaví a pýta sa ich.
- Nožík máte?
Zvieratá hrdo povedia:
- Hej.
A zajac na to:
- Tak choďte preč!
Náboženský humor
pridané 22.10. 2011
Mladá mníška stopuje a zastaví jej celkom fešný muž. Zoberie ju do auta a pozerá, že cez hábit sa črtajú celkom pekné nohy. Položí jej ruku na koleno.
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér ako popálený stiahne ruku a šoféruje ďalej. Po chvíli opäť neodolá a dá jej ruku na stehno.
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér sa pre istotu prekrižuje, čo ak zhrešil, a potom doma rýchlo vytiahne bibliu, listuje v nej až nájde Matúša, hlava 23 a číta:
- Synku, si na správnej ceste!
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér ako popálený stiahne ruku a šoféruje ďalej. Po chvíli opäť neodolá a dá jej ruku na stehno.
- Evanjelium Matúša, hlava 23! - skríkne mníška
Šofér sa pre istotu prekrižuje, čo ak zhrešil, a potom doma rýchlo vytiahne bibliu, listuje v nej až nájde Matúša, hlava 23 a číta:
- Synku, si na správnej ceste!
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
