Polícia vypisuje konkurz na miesto detektíva. Podmienky: výška najmenej 180 cm, dobrá fyzická kondícia, ovládanie AJ a práce s PC. Na druhý deň príde na stanicu asi 80-ročný dedko s francúzskou palicou, strojčekom na sluch a s okuliarmi, ktoré majú aspoň 10 dioptrií a hovorí:
- Dobrý deň, ja som prišiel na ten konkurz.
Jeden z policajtov mu odpovedá:
- Ale veď nespĺňate ani jednu požiadavku.
A dedko na to:
- Však ja som vám len prišiel povedať, aby ste so mnou nerátali.

- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný? - pýta sa Mara manžela.
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

Jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do klenotnictví a chce ukázat nejaké pekné prstýnky pro svou přítelkyni. Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá: "A nemáte tu neco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?" Prodavač tedy ochotne otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým prstenem.\n"Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 99 tisíc, pane!" Dívčine se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu\nodtrhnout a po celém tele se chveje vzrušením. Když to pán vidí, řekne: "Tenhle berem!" Nemá ovšem takovou hotovost při sobe, a tak vypíše\nšek a dohodne se s prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondelí odpoledne, aby mel prodavač možnost oveřit si v bance, zda je krytý. V pondelí ráno volá prodavač pánovi domů: "Pane, na vašem účtu už nemáte žádné peníze!"\n"Já vím, ale dovedete si představit, jaký jsem mel nádherný víkend?"

Manželka v hádke s manželom vykrikuje:
- Bola som to ja pekná hlupaňa, keď som si ťa vzala!
- To je lož,- ironizuje muž, - pekná si nikdy nebola!

Sedí mladá slečna v kupé s mužom. Ona je stále ticho. Muža to už prestáva baviť:
- Slečna, prečo ste tak ticho?
- Lebo sa mi chce.
- Tak vám sa chce a ste ticho?!

Manželka si domov privedie milenca a hovorí mu, aby bol ticho, lebo ich papagáj všetko vykecia. Milenec hodí na klietku sako a hovorí:
- Vieš čo, ty urobíš stojku pri stene a roztiahneš nohy. Ja sa rozbehnem, urobím dvojité salto a zapichnem sa do teba.
Z klietky sa ozve:
- Dajte dolu to sako, vytrhnite mi jazyk, ale toto musím vidieť!

Rozprávajú sa dvaja dedkovia v parku na lavičke:
- Vieš čo? Ja ti už ani neviem, či som bol zranený v prvej alebo druhej svetovej vojne.
- To nič. Ja viem, že som bol zranený v druhej svetovej, ale neviem či som dostal guľkou medzi lopatky alebo lopatkou medzi guľky.

Smrteľne chorý pacient sa pýta sestričky:
-Sestrička, mám ešte nejakú šancu?
-Vy? Vy vôbec nie ste môj typ.