Žena s milencom sú v tom najlepšom, keď zrazu počuť v zámku kľúče. Žena hovorí:
- Manžel sa mi vrátil, rýchlo do skrine.
I skryje sa milenec do skrine. Muž príde do spálne a znenazdajky skriňu otvorí a hovorí:
- Vy ste kto?
- Ja som deratizátor. Vaša manželka ma zavolala, lebo máte v skrini mole.
- Ale prečo ste nahý? - pýta sa muž.
- Hm, svine jedne nenažrané, ale sú rýchle!

Na tajnej schôdzi IIHF v Helsinkách sa stretli predstavitelia národných hokejových mužstiev Kanady, Fínska, Švédska, USA a Ruska. Po 4 hodinách vášnivej debaty o možných výsledkoch budúcoročných MS dospeli k záveru, že keď sa od Česka odtrhne aj Morava, tak je už aj bronz v prdeli.

- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný? - pýta sa Mara manžela.
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?

Pýta sa turista miestneho občana:
- Prosím vás, je toto druhá ulica vľavo?

Buzerant umrel a tak sa vybral do neba.
Pri nebeskej bráne mu svätý Peter hovorí:
- Kamarát, ty si tam dole na zemi stváral samé prasačiny, takže môj milý, ty pôjdeš pekne do pekla.
Po mesiaci sa svätý Peter rozhodol, že pôjde skontrolovať buzeranta do pekla a v prípade, že by sa polepšil, zoberie ho do neba.
Zabúcha na pekelnú bránu a vtom mu otvorí Lucifer celý zababušený v kožuchu a s baranicou na hlave.
Svaty Peter sa ho pýta:
- To si nemôžete zakúriť?
Lucifer odvetí:
- To áno, ale skús sa zohnúť pre poleno.

Chromý vraví slepému:
- Ja ťa kopnem.
- To chcem vidieť.

Chuck Norris má vytetovaného býka na pleci. V žitvotnej veľkosti.

Jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do klenotnictví a chce ukázat nejaké pekné prstýnky pro svou přítelkyni. Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá: "A nemáte tu neco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?" Prodavač tedy ochotne otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým prstenem.\n"Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 99 tisíc, pane!" Dívčine se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu\nodtrhnout a po celém tele se chveje vzrušením. Když to pán vidí, řekne: "Tenhle berem!" Nemá ovšem takovou hotovost při sobe, a tak vypíše\nšek a dohodne se s prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondelí odpoledne, aby mel prodavač možnost oveřit si v bance, zda je krytý. V pondelí ráno volá prodavač pánovi domů: "Pane, na vašem účtu už nemáte žádné peníze!"\n"Já vím, ale dovedete si představit, jaký jsem mel nádherný víkend?"