VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Zvieracia farma
pridané 8.2. 2012
Ide starý ľadový medveď so synom po severnom póle a syn sa ho pýta:
- Oci, ja som ľadový medveď, však?
- No jasné, synak. Ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď.
- Oci, a nebudem ja predsa len medvedík koala?
- Veď som ti povedal. Ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď.
- Oci, a nebudem ja medveď panda?
- Počúvaj, ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď! A prečo sa vlastne pýtaš?
- Keď mne je strašná zima.
- Oci, ja som ľadový medveď, však?
- No jasné, synak. Ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď.
- Oci, a nebudem ja predsa len medvedík koala?
- Veď som ti povedal. Ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď.
- Oci, a nebudem ja medveď panda?
- Počúvaj, ja som ľadový medveď, mama je ľadová medvedica a aj ty si ľadový medveď! A prečo sa vlastne pýtaš?
- Keď mne je strašná zima.
Policajné inferno
pridané 14.12. 2011
Policajt zastaví vodiča a hovorí:
- Papiere.
A vodič:
- Nožničky, takže som vyhral!
- Papiere.
A vodič:
- Nožničky, takže som vyhral!
Ach tie babky
pridané 26.10. 2011
Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.
Športom k trvalej invalidite
pridané 1.3. 2012
Domáci tréner futbalového mužstva príde za svojimi zverencami do šatne a konštatuje:
- Chlapci, nechcem byť poverčivý, ale za stavu 0:13 už začínam naozaj pochybovať o našom víťazstve.
- Chlapci, nechcem byť poverčivý, ale za stavu 0:13 už začínam naozaj pochybovať o našom víťazstve.
Zo života
pridané 5.10. 2010
Hlásenie v mestskom rozhlase:
- Pozor! Pozor! Na miestnom kúpalisku sa stratili dva kľúče! Jeden takýto, druhý dózický!
- Pozor! Pozor! Na miestnom kúpalisku sa stratili dva kľúče! Jeden takýto, druhý dózický!
Morbídne
pridané 22.9. 2011
Ide chlapík k jazeru a pod pazuchou nesie mačku. Druhý ho stretne a pýta sa:
- Kam ideš?
- Prať mačku.
- Mačka sa prať nedá!
- Mačka sa prať dá.
- Mačka sa prať nedá!
- Mačka sa prať dá!
O chvíľu sa vracia, pod pazuchou zdochnutú mačku.
- Veď som ti vravel, mačka sa prať nedá!
- Mačka sa prať dá. Žmýkať sa nedá.
- Kam ideš?
- Prať mačku.
- Mačka sa prať nedá!
- Mačka sa prať dá.
- Mačka sa prať nedá!
- Mačka sa prať dá!
O chvíľu sa vracia, pod pazuchou zdochnutú mačku.
- Veď som ti vravel, mačka sa prať nedá!
- Mačka sa prať dá. Žmýkať sa nedá.
Muži versus ženy
pridané 19.12. 2011
- Čím to je, že stále chodíte do práce taký ospalý?
- To je vina mojej ženy.
- Je tak vášnivá?
- Bláznivá. Akonáhle počuje nejaký šuchot, zobudí ma a ja musím štekať.
- To je vina mojej ženy.
- Je tak vášnivá?
- Bláznivá. Akonáhle počuje nejaký šuchot, zobudí ma a ja musím štekať.
Sexuálne harašenie
pridané 14.2. 2011
Karol má zdravotne problémy a musí kožnej lekárke ukázať svoj penis. Tá vyvalene hľadí na Karolkove štyri centimetre.
Karol: - Vy hľadíte tak nenásytne... Čo ste ešte nevidela erekciu?
Karol: - Vy hľadíte tak nenásytne... Čo ste ešte nevidela erekciu?
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
