VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Policajné inferno
pridané 9.3. 2012
Príde policajt do obuvi a pýta si topánky. Predavačka sa pýta:
- Aké máte číslo?
- Predsa 158!
- Aké máte číslo?
- Predsa 158!
Materinská láska
pridané 7.4. 2011
Otecko vysvetľuje synovi záporné čísla:
- V autobuse idú 4 ludia.
- Vystúpia 6.
- Koľko ich ma nastúpiť, aby bol autobus prázdny?
- V autobuse idú 4 ludia.
- Vystúpia 6.
- Koľko ich ma nastúpiť, aby bol autobus prázdny?
Páni a ich sluhovia
pridané 8.3. 2012
Pán sa pýta sluhu:
- Jean, má citrón nožičky?
- Nemá pane.
- Och, vzdychne si pán, asi som si do čaju vytlačil kanárika.
- Jean, má citrón nožičky?
- Nemá pane.
- Och, vzdychne si pán, asi som si do čaju vytlačil kanárika.
Na homosexuálnu nôtu
pridané 4.8. 2011
Stroskotá loď a na pustom ostrove sa zachráni dvadsať žien a jeden muž. Muž to nemá jednoduché, celý den musí plnit ženám priania a preto je aj poriadne unavený a už nemôže. Keď tu zčistajasna búrka a na obzore sa prepichne o skalisko iná loď. Na kuse trámu sa blíži ďaľší stroskotanec. Muž! Chlap z ostrova na neho z diaľky volá:
- Hurá! Chlap stroskotal! Konečne nebudem na tie ženské sám...
Stroskotanec odpovedá nežným hlasom:
- Čo je ma po ženských, ale vy ste mi sympatický!
- Hurá! Chlap stroskotal! Konečne nebudem na tie ženské sám...
Stroskotanec odpovedá nežným hlasom:
- Čo je ma po ženských, ale vy ste mi sympatický!
Čo sa inde nehodí
pridané 11.6. 2011
Chlap pribehne v noci k blázincu a začne celou silou búchať na dvere a revať:
- Pustite ma dnu, ja som sa zbláznil!
Z dverí vylezie vrátnik a zreve na neho:
- Človeče, je pol tretej v noci, vy ste sa zbláznili?
- Pustite ma dnu, ja som sa zbláznil!
Z dverí vylezie vrátnik a zreve na neho:
- Človeče, je pol tretej v noci, vy ste sa zbláznili?
Policajné inferno
pridané 6.4. 2011
U náčelníka polície sa hlásia dvaja nahí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlenie. Policajti teda vysvetľujú:
- Boli sme na večierku, ktorý mal výborný priebeh. Na konci niekto zhasol svetlo a povedal "Ženy, vyzlečte sa". Keď zapli svetlo, ženy boli vyzlečené. Potom zasa niekto zhasol svetlo a povedal "Muži, vyzlečte sa". Keď zase zapli svetlo, tak niekto povedal "A teraz do práce!". Tak sme tu.
- Boli sme na večierku, ktorý mal výborný priebeh. Na konci niekto zhasol svetlo a povedal "Ženy, vyzlečte sa". Keď zapli svetlo, ženy boli vyzlečené. Potom zasa niekto zhasol svetlo a povedal "Muži, vyzlečte sa". Keď zase zapli svetlo, tak niekto povedal "A teraz do práce!". Tak sme tu.
Materinská láska
pridané 1.11. 2011
Sťažuje sa Jožko mame:
- Mami, všetci v škole sa mi vysmievajú pre moju tmavšiu pleť.
- Jaj, to ti bola taká párty, že môžeš byť rád, že neštekáš!
- Mami, všetci v škole sa mi vysmievajú pre moju tmavšiu pleť.
- Jaj, to ti bola taká párty, že môžeš byť rád, že neštekáš!
Rybári a rybky
pridané 12.12. 2011
Ide skín po meste a stretne zlatú rybku. Rybka mu hovorí.
- Splním ti jedno želanie.
- Neotravuj!
- Ale ja strašne chcem, - hovorí rybka.
- Ale nechaj ma! Nemám záujem!
Rybka hovorí:
- Ale ja strašne, strašne chcem.
- No dobre, len sa neposer!
......a rybka za týždeň praskla.
- Splním ti jedno želanie.
- Neotravuj!
- Ale ja strašne chcem, - hovorí rybka.
- Ale nechaj ma! Nemám záujem!
Rybka hovorí:
- Ale ja strašne, strašne chcem.
- No dobre, len sa neposer!
......a rybka za týždeň praskla.
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
