Vyberte si z ponuky 28842 vtipov
VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE

Rybári a rybky

pridané 26.10. 2011

Austrálsky vtákopysk loví v jazere a chytí zlatú rybku. Tá mu povie, že ak ju pustí, splní mu jedno veľké želanie.
- Chcem byť človekom - zaželá si vtákopysk.
- Budiž - povie rybka a Austrálii pribudol ďalší hermafrodit.

Zo školských lavíc

pridané 21.10. 2011

Učiteľ sa pýta Móricka:
- Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ich ostalo?
- Sedem!

Inzeráty

pridané 23.11. 2010

Inzerát:
Predám dva motorové člny. Jeden bez motoru, druhý bez člnu.

Vojenské

pridané 22.11. 2010

Kde končí zdravý rozum, začína vojenská logika.

Morbídne

pridané 14.12. 2011

Rozprávajú sa dvaja:
- Kde je Roby?
- Ani sa nepýtaj. Zomrela mu mama.
- Fu. To nie je dobré. Zbytočné výdavky.

Alkoholické opojenie

pridané 16.6. 2011

Idú dvaja opilci domov a pri vchode povie jeden:
- Tu bývam ja.
Druhý na to:
- Nie, ja tu bývam.
Vyvezú sa na piate poschodie a pri dverách povie jeden:
- Tu bývam ja, aha Peter Novák. To som ja.
Druhý vraví:
- Nie, ja som Peter Novák.
Otvoria sa dvere a žena skríkne:
- No, otec a syn a ako prasatá.

Politické pobavenie

pridané 11.7. 2011

Tatranský maco vojde do hotela v Poprade a pri bare si objedná borovičku. Barman mu ju podá a čuduje sa:
- To sa mi ešte nestalo, aby si medveď objednal borovičku.
Maco zamručí:
- Niet sa čo čudovať pri týchto cenách.

Ženské pokolenie

pridané 9.2. 2011

Tmavovláska na pláži: - Mám plnú hlavu piesku.
Blondínka: - Zaujímavé, mne sa to dostalo iba do vlasov.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Máš len Lambo? Pche...
Super svetlá do spálne... až na malý detail.
Manželstvá sú rôzne
Milé
Niektoré ženy sú v otváraní šampanského lepšie
Chvíľka pohody so zvieratkami
Je to ako keď hráte Forzu
Víkendovky
Ak by boli Avengeri v 80-tych rokoch
Víkendovky
VTIPY
Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť, je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!

Príde babka do chovproduktu, podíde k akváriu, v ktorom leží had - pytón, pozrie sa naňho a vyľakane povie:
- Ježišmária, čo to tu chováte za dobytok?

Tyson vyšiel z basy a nikto nechcel s ním boxovať. Manažér chodil po celom svete až nakoniec skončil na ďalekom východe v Stropkove. V miestnom boxérskom klube dohodol podmienky s manažérom a prišiel deň zápasu. Miestny manažér hovorí pred zápasom v ringu Juskovi:
- Jusku, kedz vytrimeš perše kolo, ta máš za to 1 milion USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Po prvom kole príde manažér za Juskom a pri ovievaní mu hovorí:
- Jusku, kedz vytrimeš aj druhé kolo, ta dostaneš 3 milióny USD. Znáš keľo to peneži?
Jusko na to že zná a že vytrime. Jusko chudáčisko zbitý na mraky, ale vydržal aj druhé kolo.
A manažér mu na to:
- Jusku, kedz vytrimeš aj trece kolo, ta dostaneš 10 miliónou USD. Znáš keľo to peneži?
A Jusko nato:
- Dobre, vytrimem, ale potom mu už takú jednu vrazím.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk