Vráti sa muž domov a vidí svoju ženu - blondínku, ako prikladá na stenu mokré uteráky a pýta sa:\n"Prečo namáčaš tú stenu?"\n"Ale, doktor mi odporučil, aby som dávala studené obklady na miesto, kde som sa udrela."

- Sú prípady, keď manžel musí oklama svoju manželku.\n- To nie je až také strašné. Oveža horšie je, keď musí poveda pravdu...

Dva mladi bydli v malem panelakovem byte. Dostanou chut a reknou malymu\nPepickovi, aby ho na chvili nejak zamestnali, aby se dival chvili z okna a\nhlasil, co se venku deje. Pepicek hlasi: "U Ptacku se divaj na televizi, u\nKralu vecerej, u Horvatu se Horvatova sprchuje a u Kroutilu se\nsoulozi."Rodice se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel."No, Honza\ntaky kouka z okna..."

Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:\n- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.\n- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...\n- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.\n- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...\n- To je pravda. - prisvedcil nacelnik - Ale doobeda si tu\nvalame gule, takze co by ste tu robili...

Môžem ťa volať Snežienka?\nPrečo?\nLebo si moja prvá.\nA ja ťa môžem volať Boeing?\nPrečo?\nLebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví, společně pro ni vyberou\ndiamant za 1,5 milinu korun. Když dojde na placení, vezme muž šekovou\nknížku a vyplní šek na celou sumu.\nProdavač se na něj s obavami dívá,ten zákazník je mu neznámý, vidí ho\npoprvé. Muž okamžitě postřehne, co prodavači jde hlavou a říká mu:\n"Vidím, že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?\nDobře, uděláme následující. Dnes je pátek a banky mají již zavřeno,\nponechejte si ten šek i šperk. V pondělí, až budete moci ten šek\nnechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.o.k.?"\nProdavač se uklidní, v pondělí chce nechat šek proplatit,banka jej\nale zamítne, že prý není krytý. Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na\nto\nodpoví:\n"Ten šek můžete zahodit, už jsem ji vošukal!

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."\nPilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"\nVěž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Výročí svatby\nPři padesátém výročí svatby se manžel ptá své ženy:\n"Přemýšlela jsi někdy za celou tu dobu o rozvodu?"\n"Ne, nikdy. Vždycky jen o vraždě...."