- Preco sa blondinka rozhodla mat len styri deti?\n- Lebo citala, ze kazde piate dieta je Cigan.

Učiteľka v škole, aby podporila logické myslenie detí a urobila hodinu zaujímavejšou, sa ich pýta:\nViete niekto nejakú zaujímavú hádanku?\nPrihlási sa Janko:\nJa viem. Pani učiteľka: Je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?\nJanko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!\nAle aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!\nUčiteľka hneď cez prestávku tú hádanku rozpráva kolegyni na chodbe pred zborovňou:\nPočúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je:\nJe to pre Teba a strká sa to do Teba ...\nJanko, ktorý ide práve okolo, hovorí:\nVYKAť, pani učiteľka, VYKAť, inak je to kokot! :-)

Dvaja krupieri sedia v kasíne, ked náhle do sály vtrhne\nnádherná vysoká blondínka v minisukni a staví 200.000,-\nna jediný hod kockou.\n- Dúfam, ze vám nebude vadit, ked pri tom budem nahá,\npretoze cítim, ze mi to prinesie stastie, - hovorí\ndievcina sokovaným muzom.\nStiahne si zips, vyzlecie saty, spodné prádlo a\npancuchy, zvíja sa pritom ako hadica a nakoniec hodí\nkockou. Chvílu sa napäto díva,potom zajasá:\n- Áno!!! Vyhrala som!!!\nObjíme krupierov, zhrabne výhru, saty a zmizne.\nObaja muzi na seba\nzmätene pozerajú a potom jeden hovorí:\n- Videl si vôbec, aké císlo padlo?\n- Nie, myslel som, ze sa dívas ty...\n\nA poucenie z tejto historky?\n\nNie vsetky blondínky sú hlúpe, zato vsetci muzi sú\nrovnakí ...

Zomrel boháč. Notár číta poslednú vôľu.\n"A Karolovi, ktorému som sľúbil, že si na neho spomeniem v závete, posielam srdečný pozdrav."

Nový zákon rychlosti\nJaký je rozdíl mezi hovnem a bicyklem?\nŽádný, šlápneš a jedeš.

Blondýnka přijde do prodejny hudebních nástrojů a rozhlíží se. Po chvíli\npřijde k prodavačce a říká:\n"Prosila bych tu červenou trubku a tu bílou harmoniku."\nProdavačka se na ní podívá a odpoví: "Dobře, ten hasící přístroj ti dám, ale nemysli si, že kvůli tobě odmontuji i radiátor."

Keby bola práca onanistka, tak sa urobí sama.

Chalan sa zobudí, strašne ho bolí hlava, veľká modrina na líci a celá\nhuba opuchnutá. Oblečie sa a ide do kuchyne raňajkovať. Mama s otcom\nsedia pri stole a vyčítavo na neho pozerajú. Otec vstane od stola a hovorí:\n- To, že si včera prišiel domov spitý ako divá sviňa, to by mi až tak\nnevadilo.\n- To že si mame vynadal do ku...by som tiež ešte nejako prehltol,\n- ale keď si sa vysral do stredu obývačky, napichal do hovna zápalky a\npovedal že ježko bude od teraz bývať s nami, tak to som ti už musel\njednu natiahnuť.