Ráno o 03.00 h sa ozvalo silné, opakované zvonenie na vchodových dverách. Muž vstane z postele, ide ku dverám, otvorí a tam stojí podnapitý chlapík a ťažko prevracajúc jazykom hovorí:
- Prosím vás, nemohli by ste ma roztlačiť, ja to sám nedokážem!
- To teraz ráno o tretej otravuješ? Bež do riti, lebo ťa nakopem. Otravuj niekoho iného!
Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajúc si šiel ľahnúť. Manželka v posteli sa obrátila a spustila:
- Ty jeden odporný egoista, myslíš vždy len na seba! Spomeň si ako nám pred týždňom skapalo auto a úplne neznámy chlap nás v daždi pomaly hodinu roztláčal a ty si mu ledva poďakoval! Choď pomôcť tomu človeku!
Muž sa s nadavkami obliekol, zišiel po schodoch pred činžiak a rozhliada sa po chlapíkovi. V tme nič nevidel a tak zakričal:
- Človeče, kde ste? Roztlačím vás!
Vtom od pieskoviska začuje chlapíkov hlas:
- Tu som! Na hojdačkách!

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou, ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak sa pýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

Vezie bača Jano na konskom povoze veľkú fúru sena. Zastaví ho policajt:
- Čo veziete, bača?
Bača Jano sa nakloní k policajtovi a pošepne mu do ucha:
- Seno.
- A prečo tak ticho hovoríte?
- Aby kone nepýtali.

Večer sa pýta priateľ svojho dievčaťa, oblečeného len v krátkej minisukni a priesvitnom tričku:
- Nie je ti zima?
- Nie, - odpovedá kráska, - mám na sebe takú vrstvu mejkapu, že by som pokojne mohla chodiť nahá.

Po roku od promócie sa stretli dvaja bývali spolužiaci:
- Človeče, keď pomyslím na to, aký som ja inžinier, tak sa normálne bojím ísť k lekárovi!

Dvaja poľovníci sa vybrali na poľovačku.Ten odvážnejší sa s priateľom stavil,že uloví medveďa grizlyho. Odišiel a dlho sa nevracal. Až napokon do stanu poľovníkov strčil hlavu grizly:
-Prišiel som ti len povedať, že tvoj priateľ stávku prehral!

U psychiatra:
- Akú asociáciu u vás vyvoláva tmavo-modrá farba?
- Tmavo-modrá farba u mňa vyvoláva asociaciu s idiotskými otázkami.

Hovorí Fero dcére:
- Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je aj krivý.
- Ach... ja nepotrebujem Alaina Delona.
- Asi si nerozumieme. Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.