Novomanželé.\nOn: - Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:\n1 - v úterý mám fotbal, ať se děje co se děje já mám FOTBAL!\n2 - ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám MARIÁŠ!\n3 - v neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... Je to jedno! Jdu na RYBY!\nMáš co k tomu říct?\nOna: - Ne, mně to nevadí... Já mám jen jednu zásadu...\nOn: - Jakou?\nOna: - Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno jestli je manžel doma nebo ne - já mám SEX!

Francouz klidně pojídá svou snídani (káva croissanty chléb a džem), když se k němu posadí typický Američan, žvykající žvýkačku.\nFrancouz ho ignoruje, a tak Američan, kterého to netěší, začne rozhovor:\n"Jíte celý chléb?"\nFrancouz (rozmrzele): "Samozřejmě."\nAmeričan: "My ne. My jíme jen to, co je uvnitř, kůrky sbírame do kontejneru, recyklujeme je, vyrábíme z nich croissanty a prodáváme je do Francie."\nFrancouz tiše přežvykuje.\nAmeričan pokračuje: "Jíte s chlebem džem?"\nFrancouz: "Samozřejmě.\nAmeričan: "My ne. My jíme k snídani jen čerstvé ovoce, potom posbíráme všechny šlupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobíme z nich džem a prodáváme ho do Francie."\nFrancouz se zeptá: "A co děláte s použitými kondomy?"\nAmeričan: "Vyhazujeme je, samozřejmě."\nFrancouz: "My ne. My je sbíráme do kontejneru, recyklujeme je,\nvyrábíme z nich žvýkačky a prodáváme je do Ameriky."

Mladík je na plese a strašně se mu tam zalíbí krásná mladá slečna.\nZačne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu.\nOtázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky.\nJak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí,nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a\nodchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní.\nChvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou dveře a vyjde z nich ona.\nZhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?"

Drží plavčík za ucho mladíka a huláká na něj:To se dělá,močit do vody?\nMladík:Ale vždyť to tady dělá skoro každý!\nTo jo,ale ne ze skokanského můstku.

Přišel domů notně opilý manžel a povídá manželce:\n"Tak sakra, kdo je tady hlava rodiny!"\nManželka mu dá facku a muž na to:\n"To už se nemůžu ani zeptat?????"

Do preplnenej električky nastúpi blondínka a osloví sediaceho muža:\n,,Mohli by ste ma pustiť sadnúť? Som tehotná.“\nMuž si ju nedôverčivo premeria a povie:\n,,Nie je to na vás vidieť!“\nBlondínka: ,,No, veď to nie je ešte ani hodina!“

- Počúvajte, Mráček, kde ste sa naučili tak výborne plávať?
- Poslušne hlásim, pán major, vo vode.

Víte co je absolutní nesmysl?\nCikán studující při zaměstnání.