Jak se v Ostravě říká "dobrý,"\n"lepší,"\n"nejlepší"?\n"dobry,"\n"dobry jak cyp,"\n"dobry jak cyp, kurva!"

Dedo pri­de do Slovenskej sporitelne a chce si ulozit 5 euro.\nPokladnicka vyplni doklad a berie od deda 5-eurovku. V tom dedko ucukne\na\nvravi­:\n"A co ak krachne Vasa pobocka? Pri­dem o tych 5 euro?"\n"Nepridete dedo, nebojte sa. Za Vase peniaze Vam ruci­ cela Erste bank."\n"No dobre, ale co ak krachne ta Vasa Erste bank?"\n"Dedo, tak Vam za tie peniaze ruci­ cela vlada na cele s p. Ficom."\n"A co ak krachne aj vlada na cele s Ficom?"\n"Ale dedo, to by Vam snad za tie peniaze stalo. No nie?"

- Susedko, vraj strýka máte vážne chorého... To viete, treba ráta so všetkým?\n- So všetkým nemôžem ráta, mám ešte dvoch bratov.

Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú\nsamovraždy.\nNuž, tu sú dôvody:\nŽiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny\nfutbal,žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne\nbravcove mäso,\nžiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice,\ndokonca ani žiadne mrazene rybie filé Miesto oblečenia handry, miesto\nklobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto\ndoktorov.\nNeustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa\nholiť.\nTvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si\nspláchol pach oslieho masa vareného na ťavom truse. Ženy chodia\noblečene vo\nvreci a musia mat neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný,\npáchne\nako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava.\nNo, a potom vám povedia, že po smrti vám bude omnoho lepšie...\nNo nezabili by ste sa ???

Vsadí se kulturista s erotomanem, kdo déle vydrží.\nKulturista bude nosit do druhého patra ženský a erotoman je bude\nuspokojovat, kdo to vydrží déle vyhrává.\nVecer zacne kulturista nosit a erotoman každou uspokojuje.. Tak\nto jde celou noc. Ráno kulturista se slovy "já už nemužu" odpadne.\nA jake ponauceni z bajky plyne?\n"Je lepší mít styky než donášet."

Príde chlap do reštaurácie a objedná si.Čašník k nemu príde a hovorí:\n"Keď uhádnete podľa vidličky čo s ňou bolo jedené, máte dnešný obed grátis".\nChlap vezme vidličku,čuchne si:"Hmm ... pečené kura...zemiaky,uhorkový\nšalát".\nČašník neveriacky krúti hlavou a donesie obed zadarmo.\nNa druhý den príde chlap zase. Čašník príde k jeho stolu a hovorí:\n"Keď uhádnete dnes, čo se jedlo s vidličkou, máte celý týžden stravu\nzadarmo!"\nChlapík vezme odborne vidličku mezi dva prsty, nadýchne sa a hovorí:\n"Hmm.. steak ... dobre prepečený ... hranolky ...a nakoniec, zmrzlina."\nČašník už poriadne vytočený prisahá, že tretí deň to už neuhádne.\nTretí den vchádza chlapík usmiaty a sebavedomý a sadá si k svojmu stolu.\nČašník vezme vidličku, strčí ju kuchárke medzi nohy a natešene kráča k\nstolu.\nChlapík uchopí vidličku, labužnicky si ju priloží k nosu, nasaje...a\n"To nieje možné !!!", udiveno krúti hlavou a pričuchne znovu.\n"Tak to som vážně nevedel, že u Vás pracuje Kamila !!!

Larry Barvess sa pyta rabina v synagoge: "Poradte mi, rebe. Prave sa nam s manzelkou narodila dcerka…"\n"Mazel tov!"\n"Dakujem. Mozeme dat jej meno po pribuznej?"\n"Podla zidovskych zvykov mozete dat meno dietatu po nebohom otcovi, matke, bratovi..."\n"Ale vsetci nasi pribuzni su este nazivu" hovori Barvess.\n"Tak to mi je velmi luto."

Zákon impotencie:\nImpotencia je jediná nevyliečiteľná nemoc, z ktorej sa dá stopercentne vylízať.