Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:\n"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"\nNež stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:\n"Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."

Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože je to těch sedm slavných trpaslíků, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla.\n"Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?" ?\nŠmudla se ptá:\n"Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Říme nějaké trpasličí jeptišky?"\nPapež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslí a odpoví:\n"Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."\nSkupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu:\n"Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"\nNic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví:\n"Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky."\nTentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem.\nŠmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se:\n"Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!"\nNyní už opravdu zmatený papež mu odpoví:\n"Je mi líto, synu, ale nikde na světě trpasličí jeptišky nejsou."\nOstatní trpaslíci nato explodují v šílený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat:\n"Šmudla ojel tučňáka! Šmudla ojel tučňáka!

Smrtka klope na dvere.\nDedko ide otvoriť a babka sa pýta : Kto je to ?\nDedko pozrie cez kukátko a hovorí : Vidím kosu. Asi niekto z\nMountfieldu.

Sex je zábava chudobných. My bohatí pijeme...

Bezi chlapek po namesti a krici: "Menstruace, menstruace!! "\nZastavi ho zena a povida:"Snad demonstrace ne!! "\nA chlapek odpovi:"To je jedno, hlavne, ze potece krev!"

Harry Abramovitz chcel, aby ho prijali do Greenvale Country Club, ktory bol velmi prestizny a nikdy nemal ziadneho zidovskeho clena. To ale Harryho neodradzalo. Predovsetkym, dal si uradne zmenit meno z Harry Moses Abramovitz na Howard Trevelyan Frobisher. Potom bol u plastickeho chirurga vo Svajciarsku, ktory prerobil jeho semitsky profil na nordicky. Potom si najal ucitela z Anglicka, aby ten mu zmenil jeho zidovsky prizvuk z Hester Street na krasne znejucu anglictinu z Regent Street. Potom sa Harry horko tazko zoznamil a spriatelil s niekolkymi clenmi Greenvale Country Club...

Americky:\nWhat did the waiter ask the group of dining Jewish mothers? "Is ANYTHING all right?"

Východniar v lietadle: Znace co ľudze, ja mám v jednom kuše také neščesce,\nno dze som, tam še takoj coškaj staňe...\nZ reproduktora sa ozve: - Lietadlo má poruchu a havaruje, keďže sme nad\nmorom, každý pasažier dostane ultrazvukovú píštalku na odháňanie žralokov\n... nebojte sa, zaručene to funguje...\nVýchodniar začne lamentovať: - Kurva, uvidzice ľudze, ja budz vyfasujem\npíščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka...