Dodik hovori Izikovi Rabinovic si pyta odo mna poziciat peniaze.\nMam mu dat? Musis mu dat!\nPreco musim?\nPretoze ak mu nedas, bude si ich pytat odo mna.

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva\nzlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene\nhotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku\nrozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr\nnalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych¨zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime." Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu, sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.\nDruhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.\nTitulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka.

Kriza stredneho veku:\nKed som bol zenaty 25 rokov, pozrel som sa pozorne na svoju zenu a\nvravim jej:\n"Draha, pred 25 rokmi sme mali lacny bytik, lacne auto, spali sme na lacnej\npohovke a pozerali sme sa na maly ciernobiely televizor, ale za to som\nkazdu noc spal s krasnou, 25-rocnou vasnivou blondinkou. Teraz mame\ndrahu 10-milionovu vilu, luxusne auto, krasnu velku spalnu a plazmovym\ntelevizorom, ale kazdu noc musim spat s patdesiatrocnou zenou. Tak sa mi\nzda, ze ty teraz do toho scenara akosi nepasujes!"\nMoja manzelka je velmi rozumna zena. Povedala mi, nech si teda najdem\nvasnivu 25-rocnu blondinku a ona sa uz postara, aby som opat byval v\nlacnom byte, spal na lacnej pohovke a pozeral sa na maly ciernobiely\ntelevizor.\nNie su tie starsie zeny fantasticke? Tie skutocne vedia ako vyriesit krizu\nstredneho veku.

-"To by ma veľmi zaujímalo, čo ženy predtým na chlapoch videli?"\n-"Kedy predtým?" -"No predtým, než vynašli peniaze a autá..."

Roztraseny chlapik,vojde do krmi a zacne do seba supat jeden poharik za druhym.kamarati sa ho pytaju.Co je s tebou?Ale,cestou sem ma prepadla skupinka chlapov.Nastastie som nestratil duchapritomnost a poradil som si s nimi .Jedneho som kopol do brucha.Druheho som udrel do brady.No,ked som tresol tomu tretiemu,tak mu aj slabikar s tasky vypadol.

Saddam Hussein zavolal Clintonovi a hovori "Bill, vcera sa mi snivalo o Amerike, bola to krasna zem, a na kazdej budove bola zeleny plagat."\nClinton sa pyta: "A coze bolo na tych plagatoch napisane?"\nSaddam odpoveda: "Tam stalo Boh ja Allah a niet ineho Boha okrem Allaha."\nNa druhy den Clinton vola Saddamovi a rozprava, ze aj jemu sa snivalo o Iraku, a ze to bola tiez kvitnuca krajina a vsade boli rozviesane modre plagaty.\nSaddam sa pyta, co bolo na tych plagatoch napisane.\nClinton odpoveda: "Bohuzial, neviem citat po hebrejsky."

Aka je spolupraca medzi Zidmi a Arabmi v Rakusku?\nZidia vydavaju noviny a Arabi ich predavaju na ulici.

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár\ns pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič\npustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť,\nchrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru.\nV poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z\ncelej sily ňou tresne vodiča po hlave.\nVodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko\nzopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboma rukami sa škrtí, chrčí,\nprevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť\npokračuje v ceste. Keď sa to znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa\nto deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom\nodpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z\nnej robí prču".