Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?\nVietnamec mluví česky.

Chlapík si kúpi papagája a ten mu v kuse omieľa:\n"Mam Ta pojebat do riti?".\nPo pár dňoch to už majiteľa omrzí a prehodí na klietku s papagájom\ndeku a papagáj je ticho. Po troch dňoch mu to už nedá, obava sa o\npapagája tak trosku poodhrnie tu deku aby sa presvedčil čí je papagáj\nv poriadku, ten na neho zaškúli jedným okom a pýta sa: "Svrbí Ta rit?"

Zlozvyk piť po večeroch alkohol, vedie k veľmi užitočnému zvyku\npiť po ránach minerálku.

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k psychiatrovi, co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí, a dal mu knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.\nPřijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: Odteďka, chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo a když ho sním, očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel, abych si mohl oddychnout. A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...\nAsi někdo z pohřebního ústavu, povídá žena...

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:\nD: Dobrý den, váš řidičský průkaz.\nR: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili\nvožralýho.\nD: Tak techničák.\nR: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde\nsem to auto ukrad...\nD: To je kradený auto ?!!!\nR: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco\ntakového zahlídl, když sem tam házel pistoli...\nD: Jakou pistoli?\nR: No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel\nv tomhle autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...\nDopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a\njejí šéf jde k řidiči a povídá:\nC: Řidičák!\nR: Tady prosim.\nC: Techničák !\nR: Tady...\nC: Můžu kouknout do přihrádky?\nR: Jasně... (samozřejmě žádná pistole)\nC: A do kufru ?\nR: Samozřejmě... (žádná mrtvola)\nC: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete\nopilý bez papíru, v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...\nR: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že sem jel moc rychle...

Kohn sa modli v synagoge a vedla neho sedi jeho pes a tiez sa modli. Stein ich oboch pozoruje a potom poznamena: Pocuvaju Kohn, toho ich psa by ste mali vziat do Hollywoodu a urobit z neho filmovu hviezdu. Mne to hovoria? Jemu to povedia! On chce byt uctovnikom.

Ďuro ma na voze naložené sudy z močovkov od svojho koňa ktoré vezie na pole vylia. Zastaví ho policajt a na kožko je zakázané páli pálenku má podozremnie, že Ďuro má v tich sudoch kvas a zastaví ho. Policajt sa pýta: Ďuro čo vezieš v tich sudoch. Ďuro odpovie: šavu z banána. A nakožko policajt neverí napije sa zo suda a povie. Veď sú to šanky. Veď som hovoril , že je to šava z banána. A Ďuro : Hijóoooooo banán.

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá:\n"Pět."\nLékárník na to: "Jakých pět?"\n"Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen."\nDruhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně.\n"Cožé, deset?" vykřikne lékárník.\n"Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."