Režisér hovorí herečke, ktorá sa práve začína objavova na filmovom nebi.\n- Ak budete poslušná, dáte si poveda a budete mi naklonená, budete ma Oscara.\n- Pán režisér a aké meno vymyslíme, ak budeme ma dievčatko?

Vlk a zajac chodili spolu na pivo. Vlk nikdy nemal peniaze a stále musel zobronit od zajaca. Tak ho to dozralo a opýtal sa ho, ako to robí, ze má stále dost prachov. Zajac mu poradil, aby prisiel nenápadne a potichu domov, prekvapil starú vlcicu v kuchyni a riadne ju pomiloval. Vlk nelenil...dobehol domov, potichu vosiel do kuchyne a pekne od zadu pomiloval vlcicu. Tá iba slastne vzdychla a povedala :\nZajko, zase nemás na pivo ???\nA tak vznikol seriál No pockaj zajac!

Stretla Jane v pralese Tarzana a veľmi sa jej zapáčil. Troška sa\nporozprávali a potom sa ho Jane opatrne opýtala :\n"Tarzan a čo sex ?"\n"Sex ? Čo to je ?"\nJane mu to podrobne vysvetlila a Tarzan to pochopil.\n"Ahá, jasne. Na to používam jednu dieru v strome."\n"Tarzan, ale takto to nie je dobre. Musím ti ukázať ako sa to robí."\nVyzliekla sa, ľahla si na zem a naširoko roztiahla nohy.\nTarzan zo seba zhodil zvieraciu kožu a opatrne pristúpil bližšie.\nZrazu Jane kopol celou silou do rozkroku.\n"Čo to robíš, ty kretén ?" - zarevala v bolesti Jane\n"Kontrolujem, či tam nemáš lesné včely."

Sedí pár v reštaurácii a baba olíže nožík ...\n- Chlap ju udrie po hlave a vraví: bontón piča, bontón !!!

U nebeské brány\nStarší dáma zemřela, šla do nebe a u nebeské brány si povídala se sv. Petrem. Najednou slyší strašidelné výkřiky, při kterých stydla krev v žilách.\n"To nic, " říká sv. Petr, " to jenom někomu vrtají na lopatkách díry pro křídla."\nStará dáma se zatvářila poněkud divně, když jí sv. Petr dál vysvětloval, jak to v nebi chodí. Za chvíli slyší další nervy drásající křik.\n"Ó Bože, co je zase tohle"?\n"Klid," říká sv. Petr, " to jenom někomu vrtají hlavu kvůli svatozáři."\n"Tohle je na mne moc," říká stará dáma, "jdu radši do pekla."\n"To nemůžete," říká sv. Petr, "tam vás hned znásilní zepředu i zezadu!"\n"Jo, to je možné, ale kvůli tomu mi už žádné díry vrtat nemusí."

Sedí dva týpci u baru a objednají si drinky.\nJeden kouká do sklenice a říká :\n" Ty vole já mám led s dírou ! "\na druhý na to :\n"To máš dobrý, já jsem se s něčím takovým oženil ! "

U doktora: "Pane doktor, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý\nPepíček.\n"Nemůže," odpoví mu doktor.\n"Vyděračka!"

Tri prostitutky dcera, matka a babka zili spolu. Jedneho dňa dcéra pride domov "otravena" a matka sa jej pyta ako sa jej darilo. "Mizerne. Dnes som zarobila len 200 korun za jedno vyfajcenie." Matka jej hovori: "Dcera, bud rada, Ja v tvojom veku som za to dostala len 20 korun. " A babka jej hovori:\n"Ja, ked som bola v tvojom veku, som bola rada, ze som dostala aspon nieco teple do ust."