Do amerického baru vstoupí tri výrobci piva - Coors, Budweiser a Prazdroj.\nTen od Coorsu si objedná Coors protože, jak neopomene zduraznit, je varené z těch nejlepších surovin.\nDruhý si porucí Bud Light, protoze to je přece nejlepší na svete.\nTen Čech si poručí coca-colu.\nSpolečníci se ptají:\n"Vy si nedáte pivo? "\n"Kdepak, když vy nepijete pivo, ani já nemusím."

Odkaz od Mikuláša\nVzhľadom k stúpajúcim cenám zemiakov a uhlia budem za neposlušnosť a\npodobné delikty tento rok dávať rovno po hube.\nS dostatočným predstihom Vám to odkazuje Váš Mikuláš.

Ples SNS a nastáva dlho očakávaná chvíľa-TOMBOLA.\nŽrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!\n-Áno, to som ja-vyskočí chlapík.\n-Vyhrávate Audi A4!\nŽrebuje sa 3. miesto: a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!\n-Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?\n-Vyhrávate Audi A6!\n-Supééééééééér!\nAtmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto: a -2. miesto vyhráva lístok číslo 4437!\nVyskočí chlapík zacne tancovat a zreve: YES, YES - audina -to je moje číslo!!! a ide k pódiu ...........\n-Áno a vyhrávate orieškovú tortu.\n????????\n-Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?\n-Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla slečna Malíková.\n- Čooooo? Slečna Malíková? Tú ja môžem jebať!\n-Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto...

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.\nSousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu\nPepíčkovu rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek\nzavolal Pepíčka a povídámu: "Jestli se zeptáš, proč nemá uši\nnebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi\nnezažil!"\nPepíček to pochopil a vyrazili... Když se podíval do postýlky\npovídá: "Jé, to je krasné miminko."\nSousedka se zaraduje a povídá: "Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."\nPepíček dále povídá: "A má moc krásné palečky, a kouzelný\nmalý nosánek, a krásná očička..."\nSousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."\n"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.\nSousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude mít\nv pořádku..."\nPepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby\npotřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."

Mlady muz se uchazi o misto obchodniho zastupce ve velke\nfirme, mluvi s\npersonalistou. Personalista:\n- "Vite vsechno je v poradku, ale je tu zasadni\nproblem - to vase hrozne\nneustale mrkani levym okem. Mate tik? Budete jednat s lidmi\na musite vypadat\ndokonale, takhle vas nemuzeme prijmout."\nMlady muz:\n- "Ale to neni problem, staci abych si vzal aspirin a\nna dve hodiny od toho\nmam uplne pokoj, schvalne vam to predvedu."\nZacne se prehrabavat v kapsach, hleda aspirin. Ma toho po\nkapsach hodne, tak\nsi zacne veci odkladat pred sebe na stul a udiveny\npersonalista vidi, jak\npred sebe dava plne hrsti prezervativu.\n- "Clovece vy po kapsach nosite takovyhle kvanta\nkondomu? Tak to vas urcite\nneprijmeme, potrebujeme moralne bezuhonneho cloveka."\n- "Ja je na nic ani nepotrebuju, ale zkuste si to sam,\nco vam daji v\nlekarne, kdyz si reknete o aspirin a mrkate u toho levym\nokem.

Manželka se ptá svého muže:\n"Tak co ta tvoje nová sekretářka?"\n"Dobrý, práce jí jde docela od ruky."\n"A jak se oblíká?"\n"Celkem rychle."

V koncentráku každý žid musel nosiť žltú hviezdu a tak ide maly židovský chlapec po koncentráku a zastaví ho vojak.\nVojak: Chlapče ty si žid?\nChlapec: Nie, ja som šerif ty debil!!!

Do banky vbehne ozbrojený lúpežník v čiernej maske.\nReve: - Všetci na podlahu! Pokladnička ku mne !!\nPrišla roztrasená pokladníčka.\nLupič si rozopol rázporok, vytiahol vtáka a rozkázal:\n- Fajči!\nPokladníčka začala usilovne fajči.\nVtom si lupič strhol masku a vraví:\n- Aha !! Tak predsa to ide !! A doma nemôžeme - doma nám je to\nprotivne...!!!