Blondínka hrá milionára a na poslednú otázku si vyberie posledného zolíka\na volá priatelke, tiez blondínke.\n- Ahoj Marka, tu Katka, hrám milionára a posledná - milionová - otazka je:\n"Ktorý z týchto vtákov si nestavia hniezdo? Orol, lastovicka, kukucka\nalebo bazant?"\nMarka nabetón tvrdí, ze kukucka a Katka vyhrá milión. Ked to zapíjajú\nvecer v krcme, pýta sa Katka Marky, ako si mohla byt taká istá, a tá ju\npoucí:\n- Predsa kazdý vie, ze kukucky bývajú v hodinách...

Príde chlapík do spálne s kozou na rukách , kde leží manželka ktorá číta knihu a vraví:\n\n,,Túto kravu jebávam, keď maš krámy"\n\nManželka spoza okuliarov pozrie a vraví:\n\n,,Keby si nebol KOKOT tak si všimneš, že to nie je krava, ale koza !"\n\nMuž ani brvou nepohne a vraví:\n\n,,Ty keby si nebola PIČA tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou!

Zazvoní telefón, chlapík ho zdvihne a počuje:\n- Haló, je tam číslo 444 444?\n- Áno...\n- Prosím Vás, mohli by ste mi zavolat lekára, zasekol sa mi prst v číselníku!!!

- Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?\n- Priamo cez hrudník ostrým nožom.

Nehorázne dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pece jako\nblázen, na obloze ani mrácek. Všichni jsou zvedaví co se tam vpredu deje.\nNajednou zepredu prijde clovek a postupne vysvetluje vzteklým ridicum:\n"Cestu zablokovala rodina cikánu a když prý nedostanou 50 000 korun tak\nse polejou benzinem a upálí se. Proto delám sbírku aby už jejich\npitomá blokáda skoncila."\nJeden z ridicu se zeptá: "A kolik jste už vybral??"\n"No zatím mám 16 litru benzinu, 23 litru nafty a 62 zapalovacu.\nAle sirky neberu, nemám je kam dávat.".....

Dohadují se tři spolužáci, kdo z nich má nejhnusnější babičku. První povídá: "Ta naše je tak hnusná, že když přijde návštěva, tak ji musíme zavřít do sklepa, aby se nelekli."\nDruhý povídá: "To nic není. Ta naše je tak hnusná, že jsme jí museli dát na hlavu pytel, aby ji vůbec pokřtili."\nA třetí povídá: "To vůbec nic není. Ta naše je tak hnusná, že když jsme ji pohřbívali, tak jsme museli vykopat 2 hroby."\nOstatní jen nechápavě kroutí hlavami a ten třetí dodá: "... aby měli červi kam chodit blejt!"

V 1917 roku na jeden z dolezitych pozorovacich bodov postavili hliadku v zlozeni Rus, Uzbek a Zid. Povedali im, ze musia byt stale na pozore, nepit vodku, nehrat karty a vobec nedat sa vyrusovat. Stoja, stoja, dlho im je, nudia sa, no i Rus hovori "Chlapci, i tak nemame co robit, zahrame si karty". Zacali hrat. Zrazu prisiel velitel.\nCo to tu chlapi stvarate? Nebodaj karty hrate.\nAle nie, prisahame, nehrame ziadne karty.\nNo dobre, ale musite prisahat. Napriklad Ty, Rus, si pravoslavny. Prisahas na Biblii, ze si nehral karty?\nPrisaham.\nA ty, Uzbek, si mohamedan. Prisahas na Korane, ze si nehral karty?\nPrisaham.\nA ty, zid, prisahas na Tore, ze si nehral karty?\nA co ja budem vam prisahat? Rus nehral, Uzbek nehral, tak potom co, som sam so sebou mal hrat?

Šéf sekretářce: "Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže."\nSekretářka manželovi: "Příští týden musím služebně do Francie."\nManžel milence: "Manželka je příští týden na služebce."\nMilenka soukromému studentovi: "Příští týden odpadá hodina angličtiny."\nStudent dědečkovi: "Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby."\nDědeček sekretářce: "Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet."\nSekretářka manželovi: "Ta služební cesta se přesouvá."\nManžel milence: "Tak manželka nakonec nikam nejede."\nMilenka soukromému studentovi: "Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude."\nStudent dědečkovi: "Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu."\nDědeček sekretářce: "Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže."\nSekretářka manželovi...