VTIPY / NAJČÍTANEJŠIE
|
Dedkovia a ich múdrosti
pridané 3.3. 2012
Múdre čínske príslovie: Ak máš dáždnik v zadku, za žiadnu cenu ho neotváraj.
Nemocničné pochúťky
pridané 26.12. 2011
- Pán doktor, je to príšerné. Každú noc sa mi sníva o krásnej dievčine, ktorá tancuje celkom nahá okolo mojej postele!
- A čo je na tom také hrozné?
- Keď odchádza, buchne dvermi tak silno, že sa vzápätí prebudím.
- A čo je na tom také hrozné?
- Keď odchádza, buchne dvermi tak silno, že sa vzápätí prebudím.
Na homosexuálnu nôtu
pridané 4.3. 2011
Angličan sa vyberie na Safari do Afriky. Ako tak prechádza pralesom, zozadu na neho skočí orangutan a znásilní ho. Vráti sa domov, posťažuje sa priateľovi a je veľmi, veľmi smutný. Priateľ ho utešuje:
- Veď už toľko nezúfaj, zadok sa ti o chvíľu zahojí a nemusíš sa báť, orangutan to zas nikomu nepovie.
On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie, nenapiše, nezavolá.
- Veď už toľko nezúfaj, zadok sa ti o chvíľu zahojí a nemusíš sa báť, orangutan to zas nikomu nepovie.
On odpovie smutne:
- Jaj veru nepovie, nepovie, nenapiše, nezavolá.
Náboženský humor
pridané 12.9. 2010
Chlap kľačí na kolenách pred zhoreným domom, slzy v očiach, ruky zopäté, pozerá na nebo a vzlyká:
- Pane Bože, prečo? Prečo? Pred týždňom mi skrachovala celá firma, ešte v ten deň mi ukradli auto, obe deti mi uniesli a ktovie, či vôbec ešte žijú, manželka dnes ráno spáchala samovraždu a ešte mi zhorel aj celý dom do tla! Pane Bože, prečo mi to robíš?
V tom sa roztvorí nebo, ukáže sa mu Boh a pokojným hlasom hovorí:
- Čo ti ja viem... si mi taký nejaký nesympatický.
- Pane Bože, prečo? Prečo? Pred týždňom mi skrachovala celá firma, ešte v ten deň mi ukradli auto, obe deti mi uniesli a ktovie, či vôbec ešte žijú, manželka dnes ráno spáchala samovraždu a ešte mi zhorel aj celý dom do tla! Pane Bože, prečo mi to robíš?
V tom sa roztvorí nebo, ukáže sa mu Boh a pokojným hlasom hovorí:
- Čo ti ja viem... si mi taký nejaký nesympatický.
Blondína z Londýna
pridané 24.12. 2011
Ako poznáte, že vás má blondínka rada?
Vyspí sa s vami dve noci po sebe.
Vyspí sa s vami dve noci po sebe.
Zo života
pridané 18.3. 2012
Príde občan na úrad práce a hovorí:
- Chcel by som prácu, ktorá dobre vynáša.
- Výborne. Máme pre vás miesto riaditeľa so šesdesiattisícovým mesačným platom a služobné auto k tomu.
- Robíte si zo mňa srandu?
- Vy ste s tým začali.
- Chcel by som prácu, ktorá dobre vynáša.
- Výborne. Máme pre vás miesto riaditeľa so šesdesiattisícovým mesačným platom a služobné auto k tomu.
- Robíte si zo mňa srandu?
- Vy ste s tým začali.
Alkoholické opojenie
pridané 13.2. 2012
- Ale pani Dudrošová, pivo je predsa liek! - hovorí hostinský nahnevanej manželke, ktorá v hostinci práve nadáva svojmu podnapitému mužovi.
- Dobre, odpovie žena, tak ten účet potom pošlite Všeobecnej zdravotnej poisťovni!
- Dobre, odpovie žena, tak ten účet potom pošlite Všeobecnej zdravotnej poisťovni!
Ženské pokolenie
pridané 5.5. 2011
Lietadlo je tesne pred pádom. Motory nefunguju. Nešťastie je neodvrátiteľné. Jedna z pasažierok v panike vyskočí zo sedadla a zakričí:
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje:
- Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujucich pohotovo vyskočí zo sedadla, strhne si košelu a kričí:
- Vyžehli ju!
- Ak mám zomrieť, tak sa chcem pri tom cítiť ako skutočná žena! - postŕha zo seba všetko oblečenie a pokračuje:
- Je tu nejaký muž, ktorý by mi dal pocítiť, že som stále ženou?
Jeden zo spolucestujucich pohotovo vyskočí zo sedadla, strhne si košelu a kričí:
- Vyžehli ju!
|
VIAC
|
KATEGÓRIE
OBRÁZKY
