Obchod s muži\nV jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá ženakoupit\nsvého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každýmpatrem.\nByl v tom ale jeden háček: jakmile již žena vešla na vyšší patro,\nnemohla už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.\nA tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže. Na prvním\npatře vidí ceduli:\n"Tito muži mají práci".\n- No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela\nsižena - ale podívám se, co je výš. Na druhém patře byl nápis:\n"Muži zde mají práci a mají rádi děti" - Pěkné, ale podíváme se,\nco je výš.\nNa třetím patře byla tabulka: "Muži zde mají práci, mají rádi děti\na jsou neskutečně pěkní." - No čím dál tím líp - pomyslela si -\nale výš to už musí být fantastické.\nNa čtvrtém patře si mohla přečíst:\n"Muži zde mají práci, mají\nrádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." -\nSladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.\nNa pátém patře stálo:\n"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají\npři domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli\n" - No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je\ntak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!\nNa šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla: "Na tomto patře\njiž nejsou žádní muži. Bylo postaveno jako důkaz toho, že vám\nženským prostě nejde vyhovět !!!!"

Psycholog u seba v ordinacii, pacienti nechodia, nikto nevola, skratka nuda.\nOtvoria sa dvere a vojde niekto po styroch, s niecim medzi zubami, v rukach tiez nejake predmety a este sa za nim sa nieco taha po chodbe.\nDoktor: "oooo, ktoze sa to nam na navstevu plazi! To je, asi, malicky hadik.\nTak doplaz, vitaj, malicky hadik, doktor Ti pomoze.\nTen druhy zaporne kyve hlavou.\nAaaaa, tak teda to je mala korytnacka, ktora k nam na slovicko....\nTen stale kyve hlavou. Tak koho to teda mame, asi, maly cervicek?\nPan Doktor, chodte do piče, ja som sietovy administrátor a natahujem\nVam tu kabel na siet.

Viete, aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou?\nKeď krájate svokru, tak neplačete!

Chaim a John su pozvani na svadbu:\n"Ja dam novomanzelom ako svadobny dar cajovy servis pre sestdesat osob," hovori John.\n"To je vyborny dar. Ja im k tomu dam sitko na caj pre stodvadsat ludi!"

Sedia dvaja policajti - starý a mladý v kancelárii, starý zaťuká po stole, mladý sa postaví a ide k dverám. Starý sa opýta:\n- Kam ideš?\nMladý na to:\n- Niekto klope, idem otvoriť.\nStarý mu hovorí:\n- Sadni si! Ja som klopal, ja pôjdem otvoriť!

Klein dostane v noci telegram:\nVASE PANI V KUPELOCH NAHLE UMRELA\nOpatrne zlozi ten telegram a polozi ho na nocny stolik.\nZhasne, zabori hlavu do vankusa a povie si:\n"Teraz sa nebudem rozculovat, celu noc by som nemohol spat, ale zajtra rano, to bude prebudenie!"

Pride chlap k doktorke, ukazuje karticku zdravotnej poistovne a pyta sa:\n"Beriete tieto karticky?" Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?"\nPacient: "Ale, mam problemy s erekciou, jednoducho sa nepostavi a\nnepostavi."\nDoktorka mu ho vezme do ruky a zrazu mu stoji, ako klada.\nA doktorka vravi: "Ved vam stoji pekne."\nPacient: "No, ja som sa asi zle vyjadril, ja mam vlastne iny problem, ja sa\n"nespravim".\nDoktorka teda zacne a predvedie uplne uzasnu pracu rukami a\nchlap je zrazu hotovy, az zastrieka celu ordinaciu.\nDoktorka: "Ved ste uplne zdravy, vy by ste zvladli pomilovat vsetky slapky\nna Kriznej".\nPacient: "No hej, ale tam neberu tieto karticky."

Příde číňan v New Yorku do restaurace a říká : "koušiohedoaki Coca Cola" a prodavač na to : "dva litry čeho?"