Urolog hovori pacientovi:\n- Mali by ste prestat onanovat.\n- Preco? Skodi mi to...?\n- Nie, ale rad by som vas vysetril...

Chlap v krčme:\n- Oueňoueo rumu!\nČašník na to:\n- Dva deci čoho?

ked je zima, zavriem okno... Alt+F4

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

Nalieva sused susedovi pohárik a vraví:\n- No len vypite aj tento druhý, aby vošiel do druhej nohy!\nHos vypil a hovorí:\n- Jój, sused, prepáčte, ale vošiel do tej istej!

U lekára.\n- Čo je s vami, máte v sebe veža vody, Harantaj.\n- No veď počkajte, ja dám tomu hostinskému!

Maličký chlapček prišiel do obchodu a vidí, že je privežký rad. Spytuje sa predavačky:\n- Mohol by som kúpi bez státia? Môj brat ma čaká doma a povedal, aby som sa vežmi ponáhžal.\n- A čo kupuješ?\n- Toaletný papier.

Pan Rabinovic, je to pravda, ze vcera v lese Icyk Abramovic dal vam facku?\n- Nie je to pravda, nebol to ziaden les, bolo tam len par stromov.