Abram zhresil s cudzou zenou a potom prisiel do synagogy za rabinom pre rozhresenie.\nRabi sa pyta: S kym si zhresil?\n- To nemozem povedat, Rabi.\n- Ani sa nemusis usilovat. Aj tak viem, ze si bol s manzelkou pekara Sichmana, ona je znama pobehlica.\n- Nie, rabi.\n- Nie? Tak potom to bola dcera krajcira Katza.\n- Nie, Rabi, nebola to ona.\n- Co? Tak potom si sa vlacil s tou hnusnou neterou stareho Rabinovica!!! Ako si mohol tak klesnut!\n- Nie, Rabi, to nebola ona.\n- Nie???? Chod prec, zhyralec! Nedostanes ziadne rozhresenie!\nAbram vysiel zo synagogy von a Zidia sa ho vonku pytaju:\n- No co, odpustil Ti Rabi hriech?\n- Nie, neodpustil, ale dostal som tri perfektne tipy.

Rabin v synagoge hovori:\n- Zidia, zistil som, ze Rusi nas nemaju radi, lebo nevieme pit vodku.\nMusime sa naucit. Nech zajtra kazdy donesie do synagogy flasu vodky, nalejeme vsetko do velkeho sudu a budeme sa ucit pit.\nAbram siel domov a tam mu manzelka hovori:\n- Nebud sprosty, Abram, naco budes kupovat vodku. Zober flasu vody, tam v synagoge, kto pociti, ze v sude vodky je jedna flasa vody?\nAbram tak urobil. Na druhy den rabin nabral naberackou vodku zo sudu, kam zidia zliali donesenu vodku, ochutnal, smutne sa pozrel na zhromazdenych zidov a hovori:\n- No teraz vidite, preco nas Rusi nemaju radi.

Na slavnostnom bankete americkej zidovskej spolocnosti Mr. Bomberg stratil penazenku. Podisiel k mikrofonu a vyhlasil: Damy a pani, davam na vedomie, ze som stratil penazenku, v ktorej bolo 500 dolarov. Kto ju najde a vrati, dostane 50 dolarov. Zrazu ho niekto odtlacil od mikrofonu a zahlasil: Ponukam 75.

Krokodil huli travu na kraji jazera.Pride k nemu zaba a pyta sa krokodyla co robi...Krokodil odpoveda ze huli travu.Zaba sa pyta ci moze skusit aj ona.Krokodil odpoveda ze hej.Da jej potiahnut a zaba hned ako vdychne dym hned aj vydychne.Krokodil jej vravi: Ptiahni si a preplavaj na druhu stranu.Zaba si potiahne.Preplava na druhu stranu a tam vydychne.Hrch sa pyta zaby co to robi.Zaba vravi ze fajci travu.Hroch chce tiez tak zaba kazala hrochovi preplavat na druhu stranu a nech poprosi krokdila a travu.Ked sa hroch vynori na druhej strane...Krokodil len zakrici: zaba ty pi_a vydychni...

U soudu:\nBabičko, tak nám povězte, jak se to všechno seběhlo?\nBabička: No, jdu takhle parkem,\nsluníčko krásně svítilo a hřálo, tak jsem se posadila na lavičku. Po chvilce šel kolem mladík, takový pohledný,a sedlsi ke mně.\nPo minutě se přisunul blíž a vzal mne kolem ramen.\nŽalobce: Bylo vám to nějak nepříjemné?\nBabička: Ne, vzpomínala jsem, jak to bylo krásné, když jsem ještě byla mladá.\nSoudce: A co bylo dál?\nBabička: Potom mi začal jednou rukou rozepínat halenku, a když jsem se nebránila, tak mi druhou začal sunout pod sukni ke kalhotkám. Když už se mně tam málem dotknul, pustil mne a zakřičel: "Apríl..!" Tak jsem ho zabila, hajzla.

Pride mladik k dievcine na diskoteke a pyta sa:\n- Tancujes?\n- Tancujem, spievam, hram, milujem maciatka, steniatka, vtaciky\n- Krava ! Co to tu pleties?!\n- Pletiem, strikujem, hackujem, palickujem, vysivam krizikom...

Pani príde ku gynekológovi aj so svojim synom Peťkom. Doktor ho nechce pustiť do ordinácie, ale pani ho prehovorí:\n- Peťko všetkému rozumie a nebude hnevať. Tak si pani ľahne na vyšetrovací stôl, pán doktor strčí dovnútra ruku a hovorí Peťkovi:\n- Schválne, čo teraz robím?\nPeťko:\n- Kontrolujete, či maminka nemá vo vnútri nejaký nádor. Doktor začne pani\nprehmatávať prsia a znovu sa pýta:\n- Schválne, čo teraz robím?\nPeťko:\n- Kontrolujete, či maminka nemá nejakú hrčku v prsníku, ktorá by mohla byť\nrakovinotvorná. Doktora to naštve a tak začne so ženou divoko súložiť. Pritom sa pýta Peťka:\n- A čo robím teraz?\n- Veľkú blbosť, my sme totiž prišli kvôli tomu, že maminka má syfilis

Stary Stein ide okolo rieky. Zrazu pocuje krik:\n"Pomoc! Pomoc!" Akysi muz sa zmieta vo vode.\nStein sa zastavi na brehu. "Pomoc! Ja neviem plavat!"\nNa to Stein: "Ze sa nehanbite, ja tiez neviem plavat a robim preto taky kraval ako vy?"