Tesť sa sťažuje na zaťa:\n- Len čo sa oženil s mojou dcérou, hneď si požičal peniaze.\n- A vrátil?\n- Hej, dcéru!

On: "Zlatíčko, spala jsi i s jinými muži?"\nOna: "Miláčku, spala jsem jen s tebou. S ostatními jsem byla vždy vzhůru..."

Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.\nProtože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě. Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno ostatní bylo automatické!\nKdyž zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat dojičku z penisu.\nPřečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat dojičku. Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu. Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.\n„Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.\nPracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?“\n„S tím si nedělejte starosti,“ odpověděl obchodní zástupce, přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se automaticky vypne.“

Otec Fero umýva riad, synček Ferko ho utiera a mamka Marka pozerá\ntelenovelu. Ferko potichu vraví otcovi:\n- Ešte sa nemáme tak zle, ocko. Čítal som v novinách, že v niektorých\narabských krajinách majú muži aj štyri ženy

Je tady příliš mnoho bratříčkování s nepřítelem.

Opilec sa pripotáca do kostola, sadne si do spovednice a mlčí. Zmätený kňaz zakašle, aby upútal jeho pozornosť, ale muž stále nič nehovorí. Kňaz teda zaťuká na prepážku a dúfa, že hriešnik sa konečne rozhovorí. Z druhej strany sa ozve:\n- Búchaš zbytočne, kamoš, tu tiež nie je hajzelpapier.

Pride pan s mrtvym psom v naruci za fararom a spyta sa ho ci by mu ho\nnepochoval.\n"To predsa nejde, my robime obrady iba pre ludi"\n"Ale pan farar, to bol moj najlepsi priatel, rodinny prislusnik, nedalo by\nsa to nejako urobit?"\nFarar hovori: "Nie, ale na druhom konci dediny, v tom statku zije taka\nsekta, ti Vam ho urcite pochovaju."\nPan sa spyta: "A myslite, ze im bude stacit 10.000?"\n"Ale preco ste to nepovedal hned, ze psicek bol katolik?"

Stretli sa dvaja Zidia. "No co, Izak, kde si sa zamestnal?" "V orchestri ruskych ludovych nastrojov". "A co nebodaj su tam sami Rusi?" "To nie, ale zopar ich tam je. To vies, vsade sa vopchaju".