Opera. Eugen Onegin. V prvom rade sedi stary Zid a pocuva. Zrazu sa pyta suseda vedla Pocujte, Onegin je Zid?\nNie, nie je Zid.\nNo ale Tatiana, ta je Zidovka?\nNie, nie je Zidovka.\nA co Olga, ta je Zidovka?\nNie, nie je a uz prestante otravovat.\nNo ale Lensky, to je zidovske meno. Je Lensky Zid?\nAno, ano, uz custe.\nNo tak ved preto ho aj zabili.

Za socializmu Rabinovic pracoval v Kremli, sedel na Spasskej vezi a pozoroval, ci neprichadza komunizmus, aby mohol vopred ohlasit. Americania ho chceli\nprehovorit, aby isiel k nim pracovat na Empire State Building a pozorovat, ci sa neblizi ekonomicka kriza. Rabinovic odmietol, ze vraj potrebuje stale\npracovne miesto.

- Vieš, čo? Ty si ale riadne škaredý! - Ale ja som dievčatko... !

Cestuje blondinka lietadlom do Londyna.\nHoci ma listok do tretej rady sadne si do prvej.\nPride k nej letuska a prosi ju:\nSlecna, presadnite si laskavo do tretej rady ...\nBlondinka vytiahne transparent s heslom:\nSOM BLONDINKA, ALE NIE SOM SPROSTA !!!\na ani sa nepohne.\nNepomoze ani dohovaranie kapitana a ostatnych clenov posadky.\nCely ten cirkus sa znepaci jednej brunetke, tak sa nakloni k blondinke a\nnieco jej posepka do ucha.\nCuduj sa svete, ta stiahne transparent a sadne si na svoje miesto v\ntretej rade.\nLetuska sa podakuje brunetke a pyta sa:\nAko ste to dokazali?\nPovedala som jej, ze prve dve rady neletia do Londyna :-)))

Ide mama s 5-ročným synčekom po ulici. Oproti nim ide retardované decko, vo vozíku celé pokryvené.\nChlapček sa pýta mamičky:\n- Mami, aký je to Pokémon?

príde policajt do obchodu a hovorí.Jednu flašku okeny a pa x farbu na stenu červenú.Čo ide pán policajt robi,hádam nejde umýva auto.Ale nie to len kamarátka mojej ženy ide na schôdzku obchodného jednania a chce by dokonale čistá.Aha a načo jej je tá farba?Tosom chcel vedie aj ja ale blondínky držia spolu to hádam viete či nie?No áno len,len...

- Pán Kováč, v budúcnosti si láskavo zatiahnite záclonu, keď sa laškujete s manželkou. Včera poobede sme totiž mali, vďaka vám, neobyčajné divadlo!\n- Trafili ste ale pekne vedža! Včera poobede som ani nebol doma, však bola predsa liga!

Paraolympionik bez ručičiek a nožičiek leží v Sydney na pláži,\nide okolo krásna žena, prišlo jej ho ľúto a pýta sa: - "chceš pusinku?",\nOn: - "áno" Dostane pusinku a pýta sa zase: - "chceš pohladiť po vajciach?"\nOn: - "áno" Hladká ho po vajciach až sa mu postaví a pýta sa ho:\n- "V piči si už bol?"\nOn: - "nie nebol"\nOna na to: - "tak budeš, ide príliv"