Pán farár hovorí na omši svojim ovečkám:\n- Na budúcu nedeľu budem kázať o lži a chcem aby ste si všetci prečítali 17. kapitolu z evanjelia podľa Marka.\nO týždeň sa pred kázňou pýta z kazateľnice:\n- Tak, kto čítal 17. kapitolu z evanjelia podľa Marka?\nZdvihli sa ruky všetkých prítomných a tak pán farár pokračoval:\n- Evanjelium podľa Marka má len 16. kapitol! Takže, teraz nasleduje kázeň o lži!

vymením svokru za bubon. zn. lepšie bubon ako trúba....

Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"\n"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si sundal."

Vedla prostitutky pobliz Tesca sa zastavi auto.\nSofer sa pyta dievcata:\n- Za co mi urobis fajku ?\n- Za šest stoviek. - odveti ona.\n- No... mam pri sebe iba stovku...\nPocuj, dam ti stovku a mobil. Co ty na to?\nDievcina mrkla na model mobilu a suhlasila.\nKed bolo po akcii, dal jej sofer sto korun a zberal sa odist. Ona sa ho pyta:\n- Hej! A co mobil?!\n- Skoro som zabudol. Pis si 0903 ... ...

Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako bača dojí kravu, ktorá\npije vodu z potoka. Hovoria si:\n-"Ty, počúvaj, to je dobrá vec, ona pije vodu a hneď dáva mlieko,tú\nmusíme kúpi. Tak si od veliteža vypýtajú peniaze a kravu kúpia.\nPrivedú ju na stanicu a doja. Ale krava bola vydojená, tak nič nedala.\nPolicajti si hovoria:\n-"Skúsme ju privies k tomu potoku, nech sa napije." Tak ju tam privedú\na jeden policajt hovorí druhému:\n-"Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím."\nTak ju dojí a nič.\n-"Trochu hlbšie!"\nKrava má hlavu do polky vo vode a stále nič.\n-"Ešte hlbšie!"\nKrava má celú hlavu vo vode a celá zošokovaná sa poserie.\na policajt kričí:\n-"Nie tak hlboko, už saje bahno!!!"

Blondínka príde do hotela a chce sa ubytova. Recepčný jej oznámi, že všetky izby sú obsadené, ale ak by chcela, mohla by prespa v izbe s tromi obchodnými cestujúcimi.\n- Keď uhádnete našu hádanku, môžete tu pokojne prespa, keď nie, všetci traja vás pomilujeme! – navrhnú jej.\nBlondínka po chvíli váhania súhlasí. Zaznie hádanka:\n- Je to ryšavé, má to dlhý chvost, skáče to po stromoch a miluje to oriešky!\nRáno o šiestej jej zúfalý obchodný cestujúci, ktorý sa s ňou miluje už piaty krát, kričí do ucha:\n- tak už povedz, preboha, že je to veverička!

Žena si dá odfarbi vlasy. Keď príde domov ako blondínka, objíme muža a vraví:\n- Drahý, nehneváš sa, že mám odfarbené vlasy?\n- Prečo? A aké si mala predtým?

- Pán Hofmann, mohli by ste otcovi...\n- Ja viem: požiča kladivo, cukor alebo pílku.\n- Ale nie, tentoraz potrebuje vývrtku...\n- Tak bež domov a povedz otcovi, že mu ju hneď prinesiem!