Ide Jožo domov a uvidí babičku ako sa šplhá po hromozvode. Nedá mu to a spýta sa jej.\n- Babička, čo to robíte?\n- Ale synak, bola som u doktora a ten mi povedal, že mám slabé srdce a nemám chodiť po schodoch.

Boh isiel za Arabom a hovori:\n"Mam tu nejake prikazania - nechces?"\nArab: "A co tam je?"\nBoh: "Nezavrazdis".\nArab: "Nechcem".\n\nTak isiel Boh za Ciganom:\n"Mam nejake prikazania - nechces?"\nCigan: "Co je tam?"\nBoh: "Nepokradnes"\nCigan: "Nechcem".\n\nNakoniec isiel Boh za Zidom - Mojzisom:\n"Mam tu nejake prikazania - nechces?"\nMojzis: "Co to bude stat?"\nBoh: "Je to zadarmo"\nMojzis: "Tak mi ich daj desat"

Maly chlapec sa pyta otca:\n- Oco, my sme Zidia?\n- Nie, pravdaze nie sme.\n- A kedy sa staneme?

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš."\n\nMuž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v mincích\na malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."\nManželka odpoví:\n"Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a prázdnou lahev uložila do krabice."\nMuž udiveně zmlkne a přemýšlí:\n"Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych ji to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka:\n" A co znamenaji ty penize v té krabici?" A žena odpoví: "No,\nvíš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve\nvrátila ......."

Sefov delime na 5 skupin:\n- buzerantov\n- superbuzerantov\n- antibuzerantov\n- buzerantov kuzelnikov\n- buzerantov pyrotechnikov\n\nA preco?\n- sef buzerant hovori: "Ja ta, Novak, vyjebem..."\n- sef superbuzerant hovori: "Ja vas vsetkych vyjebem..."\n- sef antibuzerant hovori: "Ja sa s tebou, Novak, jebat nebudem..."\n- sef buzerant kuzelnik hovori: "Ja s tebou, Novak, tak vyjebem, ze si to\nani nevsimnes..."\n- sef buzerant pyrotechnik hovori: "Ja ta, Novak, vyjebem s rachotom..."\n- a este je sef buzerant McGYWER: "Ja ta, Novak, vyjebem holymi rukami do\nvesmiru..."

Rok 2002. Byvali sovietski Zidia, teraz uz americki obcania pricestovali do Odesy na vylet. Idu po ulici:\n- No ved sa pozrite. Neostal tu ani jeden Zid!\n- Nie, pockajte, tam ide zena a podoba sa na Zidovku. Opytame sa jej.\n- Prepacte, nie ste nahodou Zidovka?\n- Nie, ja som sprosta krava!

Pán Eduard kľačí pred svojím idolom a ,,tvrdo“ jej vyznáva lásku.\n- Pomlčte! – prosí exaltovaná dáma – prečo ste mi to nepovedali vtedy, keď som bola ešte slobodná?\n- Milostivá, vtedy som vás ešte nepoznal...\n- Ach, máte pravdu... Tak pokračujte!

Icyk, vies akej narodnosti bol Mao Cetung?\nTo nie je mozne!