Viete prečo Pán Boh vymyslel kvasinkovú infekciu? Aby aj ženy vedeli, čo to je žiť s podráždenou pičou!

Ako je možné, že chybné telefónne číslo nie je nikdy obsadené?!

V autobuse:\n'Dobrý den. Stojí to i ve Studené Vodě?' 'Jak komu, kačerovi možná...'

Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: ˝Za 25$ nahradí chlapa˝. Tak za ním přijde a ptá se: A jak to funguje?\nChlap odpoví: ˝Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal\nnějakej problém, tak mi zavolejte.˝ Paní si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten zabzučí, sedne si na zeď a nic. Tak paní zavolá tomu chlápkovi. Ten přišel, vyslékl se a povídá komárovi:\n˝Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled.˝

chlapovi unesu svokru a po nejakej dobe sa ozvu unoscovia ze pozaduju milion korun za svokru chlapovi sa to zda vela tak povie co sa stane ked nezaplatim? tak ti ju naklonujeme.

- Nehnevaj sa, mamička, ale naozaj si bola na otecka bezdôvodne zlá.\n- Len sa neboj, Martuška, má to svoje dôvody, dnes má práši koberec a robí to oveža lepšie, keď je najedovaný...

Mladá dvojica príde na matriku ohlási svadbu. Úradníčka prezrie doklady a spýta sa:\n- Povedzte, ste dobre pripravení na tento vážny krok?\n- Jasné, - odpovedá budúci ženích - kúpil som už dve fžašky koňaku, basu piva a pädesiat litrov vína!

Dvaja priatelia si rozprávajú o svojich manželstvách.\n- Vieš, ja som už dvadsa rokov ženatý a nemôžem si sažova.\n- Verím ti, už som počul, že si nemôžeš sažova.