Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá\nse jí, že se zbytečně svítí, tak zhasne.\nV tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.\n"A proč tak řvete??"\n"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi\nvypadly oči!"

Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.\nJejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.

Keď som sa manželky opýtal, či môžem ísť na pivo, súhlasila, ale\npovedala,\nže do ôsmej musím byť doma. Nuž čo, tak\ndo tej ôsmej to doma už nejako vydržím... A potom: Hurááá...!

Opičák příjde pozdě večer strašně\nudýchaný, vyčerpaný a splavený domů.\nDoma se ho ptají, co proboha dělal.\n-"Ále", povídá opičák, "šukal jsem\nžirafu."\n-"No a z čeho jsi tak vyřízený?"\n-"To bylo furt: Dej mi pusu - vraž mi ho\ntam, dej mi pusu - vraž mi ho tam..."

V bare sedi Zid a pije. Po niekolkych drinkoch zrazu sa odoci k sediacemu vedla Cinanu a udrie ho do tvare. Cinan sa oburi a pyta: "Za co si ma udrel?"\n"To mate zato, ze ste bombardovali Pearl Harbor".\n" Ale to boli Japonci, nie Cinania!!!"\n"Cinania, Japonci, aky je rozdiel."\nZrazu Cinan sa zazenie a vrazi jednu Zidovi, az ten spadne zo stolicky.\n" A toto bolo zaco?"\n"Zato, ze ste potopili Titanic."\n"Ale to bol iceberg."\n'Iceberg, Goldberg, aky je rozdiel."

Stará žena kráča smerom na železničnú stanicu... Jej srdce plače, nechce odtiaľto odísť... Veď tu žije jej dcéra i je vnúčik... A kedy sa sem vráti, a či sa vôbec vráti, to ona nevie. Spolu s ňou kráča jej dcéra, jemne mamu podopiera rukou. Tiež je smutná... Malý vnúčik sa silno pritisol k babičkinej nohe... On tiež nechce aby odišla... Kráčajú tíško a pomaly... A okolo tejto smutnej skupinky, s ťažkými kuframi v rukách, veselo poskakuje zať...

Žena stojí nahá pred zrkadlom v spálni, díva sa na seba a nepáči sa\njej čo vidí, a hovorí manželovi:\n"Cítim sa strašne ...podívaj sa na tú starú tlstú a škaredú...\nJa skutočne potrebujem aby si mi dal kompliment.\nManžel odpovedá: "Teda zrak máš skoro perfektný..."\nA VTEDY SA ZAČALA HÁDKA

Syn vežkostatkára sa vracia domov na prázdniny. Na malej staničke ho čaká koč.\n- Tak, Janko, čo nového?\n- Všetko je v poriadku, mladý pán.\n- Všetko je v poriadku?\n- Áno, iba váš milovaný Dunčo zdochol...\n- Dunčo? A čo sa mu stalo?\n- Ušžapali ho hasiči.\n- Hasiči?\n- Áno, pri hasení maštalí.\n- Maštale horeli?\n- Veru, zhoreli. Vaša ctená sestrička tam potajomky fajčila...\n- Sestrička moja, fajčila v maštali?\n-Áno, s pánom notárom. Váš otecko ich prichytil. Zžakli sa, cigarety hodili do sena a ušli...\n- Sestrička moja ušla s notárom?!\n- Ušli, ale na pohreb sa vrátili...\n- Na čí pohreb?\n- Na pohreb pána vežkomožného... Odpadol v maštali...\n- Môj otec zomrel?!!\n- Veru, nech mu je zem žahká... Pochovali ho vedža pána notára...\n- Čo?! Aj pán notár zomrel?!\n- Veru, chudák... tragicky... Váš ctený braček ho zastrelil, keď kžačal pri posteli vašej mamičky...\n- Moja mamička... v posteli?!\n- Veru, choroba ju zložila... práve po tom, čo jej páni z poisovne vyplatili poistku..\n- Vyplatili poistku?\n- Veru. A peknú sumu...!\n- Janko môj, tak potom je všetko v poriadku!\n- Však som vám vravel, mladý pán, že je všetko v poriadku... Hió!