Príde chlap ku doktorovi a vraví mu:
- Mojej žene by som chcel na 20. výročie svadby venovať plastiku, koľko by to stálo?
Doktor vraví:
- Ukážte mi fotku.
Chlap:
- Ona je strašne škaredá, tu je fotka.
Doktor na to:
- Fuuuj, tá je odporná, dám vám zľavu, 100 000 Sk.
Chlap:
- OKEJ, prídem za mesiac.
Doktor ho za 2 mesiace stretne na ulici a vraví:
- A čo, s manželkou už neprídete?
A chlap na to:
- Ále, už netreba, našiel som špecialistu, ktorý ju za 50 000 odstrelí.

V škole sa snaží učitežka vysvetli žiakom vznik a zmysel porekadiel.\n- Napríklad: ten, kto ide skoro ráno do práce, nájde na ulici plnú peňaženku. Toto pekne vystihuje porekadlo: Kto skoro vstáva, Boh ho požehnáva.\nOzve sa jeden zo žiačikov:\n- Pani učitežka, ale tu nebude niečo v poriadku, pretože ten, kto stratil tú peňaženku, vstal oveža skôr!

Tak hele, stopařky beru jenom občas...\n- ...a nemám rád dlouhé řeči. Chceš si to odpracovat v autě, nebo venku na dece?\n- Taky nemám ráda dlouhé řeči. Mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?

student v skolskej jedalni tesne pred ukoncenim vydaja obedov z poslednych sil dojeda piaty tanier polievky: "dokelu, vazne citim ze jem z posledneho"

Nejmilejší Ježíšku, nemáme v našem domečku komín. Jak se k nám dostaneš?\nAhoj, Marky.\n\nTak předně Marku, přestaň si říkat Marky. Proto se Ti pořád ve škole smějou.\nZa druhé: vy nebydlíte v domečku, bydlíte v laciném komplexu malých bytů pro chudé. Za třetí: dostanu se k vám stejně, jako ty černé tlamy zlodějské předevčírem: oknem. Hezké sny, Tvůj Ježíšek

Odesa. Nabrezie. Prechadza sa par miestnych obyvatelov. Zrazu pocuju, ako sa niekto topi a krici :"Help! Help!"\nManzelka hovori manzelovi:\n- Pozri sa Misa, ked cela Odesa sa ucila plavat, tento kreten sa ucil po anglicky.

Pride kontrolor z danoveho uradu do synagogy. Podrobne skontroluje uplne vsetko, potom sa obrati na rabina a hovori:\nVsimol som si, ze kupujete nejako vela sviecok.\nAno - odpovie rabin.\nDobre, a co robite s voskom, ktory odkvapkava? - pyta sa kontrolor.\nDobra otazka - hovori rabin, - my ho zbierame a odkladame,a ked ho mame dost, posleme ho naspat k vyrobcovi sviecok, a on nam zato obcas posle krabicu sviecok zadarmo.\nKontrolor je znacne zaskoceny tym, ze na svoju nezvycajnu otazku dostal taku prakticku odpoved. Rozhodne sa vsak dalej pokracovat svojim arogantnym sposobom...\nRabin, a co tieto vsetky macesy, co kupujete? Co robite s omrvinkami z nich?\nNuz - odpovie rabin pokojne - tie zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, posleme ich spat k vyrobcovi, a on nam zato obcas posle krabicu macesu zadarmo.\nHmmm - zahundre kontrolor a rozmysla, ako by rabina na niecom nachytal.\nDobre, rabi, a co robite so vsetkymi tymi predkozkami z obriezok?\nNuz, ani tymi tu neplytvame - odpoveda rabin - robime s nimi to, ze ich zbierame a odkladame, a ked ich mame dost, tak ich posielame na danovy urad.\nNa danovy urad? - pyta sa kontrolor nedovercivo.\nVeru tak - odpoveda rabin, - na danovy urad... a oni nam sem raz za rok poslu takeho kokota ako ste vy.

Zastaví policajt homosexuála v aute:\n- Prosím váš vodičský preukaz!\n- To je tá rúžovučká knižôčka? Ty moja žabka zelená...