- Vždy, keď sa postavím na váhu, vťahujem brucho. Samozrejme viem, že mi to\nz váhy neuberie, ale inak by som nevidel na ručičku...

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spytal pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu\nporadil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval: Vážený Otče: Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.- Máme 10 prikázaní, nie 12.- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňtenápis: "Vaše sprepitné je môj plat".- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré. S pozdravom, Arcibiskup

Povídá učitelka dětem: "Děcka, prosím vás, nemluvte sprostě, vždyt pro mužské přirození je také spousta výrazu slušných, zkuste nějaké jmenovat!" A děcka jmenují: "Penis, pyj..."\nI zvedne se Pepíček a říká: "Lemrouch."\nUčitelka se diví: "Lemrouch,... kdes to slyšel, Pepíčku?" "Prosím, paní učitelko, já jsem to četl v pověsti o Oldřichovi a Boženě," a cituje z knihy: "Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha..."

Jozko mlati jedneho chlopca s lopatou a o niekolko minut pride Jozkova matka a hovori.Jozko neby toho chlapca este sa spotis a prechladnes.

Telefonát do rádia:
- Som predseda predstavenstva BMG INVEST a chcel by som dať zahrať všetkým našim klientom pieseň "Nas nedogoňat". Ďakujem veľmi pekne.

Na hodine logiky sa Jožko uprdol tak, že celá trieda pomaly omdlela. Učiteľka neváha a okamžite ho vyhodí z triedy. Na chodbe si Jožko neodpustí poznámku:
- Jebem ja takú logiku...
Náhodou okolo ide riaditeľ a počuje ho.
- Čo je Jožko, nie si spokojný s hodinou logiky?
- No, mňa vyhnali na čistý vzduch a ostatní zostali dýchať ten smrad.

Je dôležité mať na vec vlastný názor, povedal pes a zakukal:
- Kukuk - kukuk

Na pôrodnickom oddelení sa narodí geniálne dieťa.Len čo ho vybrali a umyli, potľapkali ho po zadočku a ono začalo rozprávať samé zložité matematické vzorce. Lekári sa rozhodli, že mu odoberú radšej polovicu mozgu, kým je malinké. Operácia sa podarila, dieťatko sa preberá a začne hovoriť samé fyzikálne vzorce. Operáciu teda zopakovali a zo zvyšného mozgu odobrali znova polovicu. Dieťatko sa prebralo a začalo s chemickými vzorcami. Lekári si nevedeli rady, tak sa dohodli, že zoberú aj zvyšnú časť mozgu. Operácia sa podarila. Dieťatko sa preberá a lekári napäto očakávajú čo povie.A dieťa:
- Občianske preukazy vy svine!