Jede jeptiska taxíkem a zpozoruje, ze si ji taxikář neustále prohlízí ve zpětném zrcátku. Ptá se ho tedy: - "Proč na mě neustále hledís, synu? Más něco na srdci?"\n- "Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.\n- "Synu, mně můzes říci cokoli, jsem v řádu jiz dlouho a lecčemus jsem\nzvyklá," povzbudí jej jeptiska.\n- "Nu, sestro, jiz od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiska\nvykouřila," svěří se taxikář.\n- "Tvoje přání se ti můze splnit, ale musís ty splňovat dvě\npodmínky,"odvětí jeptiska.\n- "A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.\n- "Musís být svobodný a katolík," na to jeptiska.\n- "No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.\n- "Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiska.\nTaxikář zastaví na opustěném místě a jeptiska se dá do kouření. V tom si\nvsimne, ze taxikář brečí.\n- "Co se stalo, synu? Proč pláčes?"\n- "Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem žid a zenatej..."\n- "Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Karel a jedu na karneval..." :-D

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke určitú sumu peňazí a požiadal ju, aby išla do Talianska a tam porodila dieťa. Sestrička sa opýtala:\n"Ale ako vám dám vedieť, že sa dieťa narodilo?"\nDoktor jej odpovedal:\n"Pošlite mi iba pohľadnicu a na zadnú stranu napíšte "Spagetti". Postarám sa o všetky výdavky."\nNevediac, čo robiť, sestrička si zobrala peniaze a odletela do Talianska. Prešlo 6 mesiacov a potom jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi:\n"Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Európy, ktorej vôbec nerozumiem!"\nDoktor jej odpovedá:\n"Len počkaj, kým prídem domov, všetko ti vysvetlím."\nKeď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na\ndlážku so srdcovým záchvatom. Pohotovosť ho rýchlo odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala:\n"Spagetti, spagetti, spagetti, spagetti - dvakrát s párkami a mäsovými guľkami a dvakrát bez."

Muž stojí pred zrkadlom úplne nahý a pýta sa.Zrkadielko povedz kto má najvačšieho kokota na svete? A jeho žena stála za ním a hovorí no ja.

Vcera vecer jsme s mojí zenou vedli trosku hlubsí rozhovor o ru`zných\nzivotních situacích. Prisla ree` i na eutanázii.\nK tomuto sensibilnímu tématu o volbe mezi zivotem a smrtí jsem poznamenal:\n"Nechci abys me nechala zít v takovém stavu, kde bych byl zavislý na\nprístrojích a ziven tekutou stravou z nejaké flasky. Kdybys me nekdy takhle\nvidela, vypni ty masiny, které me udrzují nazivu.\nOna vstala, vypnula televizi i pocítac a vylila moje pivo do záchodu.

Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.\nJednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu. Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."\nPepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval. "Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc." Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku. Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit. Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne\ndveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"

Baca sedi pred kolibou a pozera na svoje spinave nechty uplne cierne.\nIde turista a pyta sa : Baca co to kukate?\nAale ...pozeram ci je to hovno alebo hlina.\nUkazte nech to ovoniam ... Fuj ..baca vsak to je hovno!\nA baca : Ved som si aj myslel ze co by hlina v riti robila?

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko, Jeden povídá druhýmu:\n"dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."\nChlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy. Policajti jdou k němu a říkají:\n"chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"\nChlap povídá:\n"pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"\n"Fakt jo", povídá policajt\n"Hele chlape, neprodal by jste nám ten ohryzek?"\n"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho"\nPolicajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka\na začnou je žvejkat. Najednou jeden povídá:\n"ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"\nA druhý povídá:\n"ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

-"Pán sused, vy ste ale včera v noci so ženou riadne vyvádzali.\nAž sa triasol plafón nad nami..."\n-"No vidíte, takto vznikajú klebety. Včera som napríklad doma vôbec nebol!"