Vyberte si z ponuky 28850 vtipov
KATEGÓRIA: NA NÁVŠTEVE V BLÁZINCI

Na návšteve v blázinci

pridané 2.3. 2011

Blázni sa rozprávajú:
- Pozri sa, aký je tu múr. Ak je vysoký, podlezieme, ak nízky, preskočíme.
Druhý sa zadychčaný vráti:
- Z úteku nebude nič, tu nie je nijaký múr.

Na návšteve v blázinci

pridané 13.2. 2011

Pacientka ústavu pre bláznov sa prišla sťažovať lekárovi.
- Pán doktor, prosím vás, preložte ma na inú izbu.
- A prečo?
- Moja susedka strká každú noc svoje prsty do elektrickej zásuvky a kričí 'Som lampa, som lampa!'. A pán doktor, vy viete, že keď svieti lampa, ja nemôžem spať.

Na návšteve v blázinci

pridané 11.1. 2011

Dvaja blázni sa stretnú pri partii 'človeče nehnevaj sa' a jeden hovorí:
- Šach mat.
A druhý na to:
- Čo ti šibe? Veď nehráme basketbal.

Na návšteve v blázinci

pridané 18.12. 2010

Kôli nedostatku priestorov v psychiatrickej liečebni sa psichiatri rozhodli prepústiť tých "normalnejších". Tak sa išli pozrieť na záchod. Vojdu dnu a tam traja blázni chytajú ryby. A tak sa spýtajú prvého:
- Berie?
- Hej, hej, berie, paráda!
Spýtajú sa druhého, ale odpovedal tak isto. Keď sa spýtali tretieho, odpovedal, že nie. Tak ho prepustili. Pri východe z blázinca sa ho vrátnik pýta:
- Prečo si povedal, že neberie?
Cvok sa mu zasmeje a povie:
- Dobré miesta neprezrádzam.

Na návšteve v blázinci

pridané 6.10. 2010

Traja blázni chcú újsť z blázninca cez kľúčovú dierku. Rozbehne sa prvý blázon.
BUM.
Narazí do dverí a neprejde. Rozbehne sa druhý blázon.
BUM.
Narazí do dverí a neprejde. Rozbehne sa tretí blázon, zastaví sa pri dverách, pozrie sa cez kľúčovú dierku a povie:
- Vy somári, veď tam je kľúč.

Na návšteve v blázinci

pridané 27.9. 2010

Blázon v blázninci chytá ryby v lavóry. Ide okolo vedúci a pýta sa ho:
- No čo? Berú, berú?
Blázon na to odpovedá:
- Čo ti šibe, v lavóry?

Na návšteve v blázinci

pridané 7.9. 2010

Viete, aký je rozdiel medzi školou a blázincom?
Taký, že v blázinci je aspoň personál normálny.

Na návšteve v blázinci

pridané 4.9. 2010

Psychiater hovorí kolegovi:
- Vieš, mám výborného pacienta. Trpí na rozdvojenie osobnosti. A platia obaja.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
No, treba si dávať pozor kde parkujete
Ak ste nesledovali zatmenie slnka, tu je záznam zo zatmenia
Milé
Úplne nečakané
Ženy za volantom v skratke
Však aj ja musím jesť...
Takto to nerobte
Keď si uvedomíte koľko času ušlo od GTA Vice City a GTA V
VTIPY
Zraz feministiek v USA, ako prvá vystúpi Američanka a vraví:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri sporáku a varí.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Angličanka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň muž stojí pri vani a perie.
Nastáva všeobecný potlesk.
Ozve sa Slovenka:
- Ja som svojmu mužovi povedala, že mu nebudem variť ani prať... prvý týždeň pozerám nič, druhý nič, tretí týždeň začínam vidieť na ľavé oko.

Denník Američana:
Pondelok: Pijem s východniarmi.
Utorok: Skoro som umrel.
Streda: Pijem s východniarmi.
Štvrtok: Ľutujem, že som v utorok neumrel.

Hviezdne mestečko, výcvik kozmonautov. Interkom zachrchle:
- Semjon Semjonovič sa dostaví na cvičenie na centrifúge. Ihneď!
Lenže ako? Semjon Semjonovič leží opitý ako delo v posteli. Tak sa jeho manželka obetuje, natiahne si skafander, odkráča k centrifúge, sadne si, pripúta sa. Stroj sa točí stále rýchlejšie a rýchlejšie, až chudera manželka omdlie. Preberie sa na lekárskom stole, ktosi jej mačká prsia a upokojujúco hovorí:
- Nebojte sa, Semjon Semjonovič, my tie gule dole dostaneme!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk