Prečo ruské autorádio v zákrutách nehrá?
Lebo sa musia muzikanti držať!!

Klasický kolorit trans-sibírskej železnice:
Dlhé dni nič, len chlad, mráz a nekonečné polia snehu.
A takto uprostred pozemského antiraja zastane vlak.
Stojí si už dlho a tak jednému cestujúcemu to nedá a spýta sa sprievodcu, čo sa deje.
- Nič, len meníme lokomotívu, ´- odpovedá mu.
Prejdu dlhé hodiny čakania a stále nič.
Už mierne podráždenejšie sa spýta znova a dostane rovnako flegmatickú odpoveď.
- No menili sme lokomotívu, nevravel som vám to?
Po ďalších hodinách sa už zúfalo vyrúti na sprievodcu:
- Je možné, aby vám to toľko trvalo?!
- Samozrejme, keď my sme ju vymenili za vodku.

Prečo teraz tak často lietajú Rusi do kozmu?
Lebo nosia Gagarinovi dôchodok!

V Rusku postavili velikánsku budovu, niečo ako RVHP. Budova im však spadla. Hľadali teda vinníka.
- Tehly, vy ste na vine!
- Nie, my nie sme na vine, my sme vypálené z tej najlepšej hliny.
- Štrk, ty si na vine!
- Nie, je nemôžem byť na vine, veď som vybagrovaný z najlepších riek.
- Cement, ty si na vine.
- Nie, nie som, ja som tam vôbec nebol.

Je chladné jesenné ráno. Na Volge prerazí hustú hmlu čln, vzadu sedí Marfuša a vesluje proti prúdu až sa jej copy potia. Vpredu sedí Ivan Vasiljevič a spokojne bafká z fajky. Vtom v opačnom smere sa objaví iný čln, na ňom vesluje Kužma Trofimyč a volá:
- Kamže to ideš, Ivan Vasiljevič, takto skoro ráno?
Ivan Vasiljevič vyberie z úst fajku, vyfúkne dym a odpovedá:
- Ále, kamže by som šiel, veziem manželku do pôrodnice...

Na transsibískej magistrále zastane vlak.
- Što slucilos?!
Kričia cestujúci.
- Zamenájem mašínu.
Po pol hodine vlak stále stojí.
- Što slucilos?"
Znova kričia cestujúci.
- Uže zamenili mašínu?
- Da zamenili, za vodku.

Ruská Viagra?
No predsa 10 cm kliniec do penisu a magnet na čelo.

Pýtali sa Lenina, či je správne, aby mal ženatý muž milenku.
- Je to skvelá vec, - odpovedal Lenin.
- Ja poviem manželke, že som u milenky, milenke, že som u manželky a ja šup do knižnice.