Na lúke pasie bača kravy a vtom idú okolo turisti. Pýtajú sa ho:
- Dedko, no a tie kravičky sa pasú?
- Nuž tie biele sa pasú.
- A tie hnedé tamto?
- Aj,aj tie.
- Nuž a mliečka dávajú?
- Tie biele dávajú.
- A tie hnedé tam?
- Aj, aj tie.
- No a dedo, čo spomínate stále len tie biele kravy?
- Nuž čo, lebo tie biele tie sa moje.
- No a tie hnedé tuto dole?
- Nuž aj tie.

Príde ženská na gynekológiu,ľahne si na ten stolík kde sa rodí /koza/ a čaká. Za chvíľu príde chlapík a začne sa jej kukať medzi nohy.
Čumí, čumí, nič nevraví, usmieva sa a potom odíde. Ženská nervózna za ním kričí:
- No, prosím vás a ja čo tu teraz?
- Čo ja viem, my tu maľujeme.

Patológ: - Čo mi to sem vozíte, už šiesty sa bránil pitve!

Rozprávajú sa dvaja patológovia na silvestrovskom večierku:
- Tak čo, otvoríme toho Huberta?

Príde ateista do kostola, kde práve prebieha omša. Nerozumie ničomu, čo sa tam deje, ale napokon sa mu zapáči podávanie rúk. Tak sa rozhodol, že príde i nabudúce. Na ďalšej omši príde zase k podávaniu rúk a on vytiahne fľašu, štamperlíky a naleje okolo stojacim. Počuť cinkanie pohárov, načo sa na spovedelnici otvoria dvere a farár sa pýta:
- Čo je, čo je, čo sa tu deje?
- Ty keď sa tam vykakáš, aj tebe nalejem.

Maturita SJ:
Téma: Vojna a mier.
Máme 2 možnosti, buď je vojna, alebo mier.Keď je mier, je to dobré. Keď je vojna, máme 2 možnosti:Buď prežijeme, alebo padneme. Keď prežijeme, to je dobré, ale keď padneme, máme 2 možnosti:Buď padneme na poli, alebo v lese. Keď na poli to je dobré, ale keď v lese máme 2 možnosti:Buď z nás bude ihličnatý, alebo listnatý. Keď ihličnatý to je dobré, ale keď listnatý, máme 2 možnosti:Buď z nás bude kancelarský, alebo toaletný papier. Keď kancelarský to je dobré, ale keď toaletný, máme 2 možnosti:Buď sa dostaneme do ženského, alebo do mužského záchodu. Keď do ženského, máme tam 2 možnosti, ale keď do mužského máme len 1 možnosť.

Malý boh v nebi húli trávu. Nájde ho veľký boh a povie mu, že ak ho ešte raz nachýta húliť trávu pošle ho na Zem. Veľký boh odíde a malý boh hneď odpáli jointa. Zase ho nachytá veľký boh a pošle ho na Zem k bačovi. Bača práve ubaľoval jointa, keď k nemu vkročil malý boh. Bača ho zavolal pohúliť. Ako tak húlia, bača sa spýta:
- Ako sa vlastne voláš?
- Vieš bača, ja som malý boh.
- Vravel som ti, že je to pecka.

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne - mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:
- Ako ste sa sem dostali? Aká je povaha vašej choroby?
- No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.
Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou. Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou. Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky. No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom. No a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk. Ale to nie je všetko. Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko. Teraz už chápete, prečo som tu?