Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste, a ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste, no a ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja.

Príde chlapík do ovocia-zeleniny a pýta sa predavača:
- Prosím vás, čo je toto oranžové?
- To sú pomaranče, pane.
- Tak si prosím 10 kg, ale odvážte mi každý pomaranč zvlášť.
Predavač si pomyslí, že je to dobrý debil,ale urobil to. A chlapík sa pýta opäť:
- Prosím vás a čo je toto žlté?
- To sú citróny, pane.
- Tak mi dajte 15 kg, ale každý citrón mi odvážte zvlášť.
Predavač si myslí: To je určite riadny debil, ale zákazník náš pán, takže urobil ako mu povedal.
Chlapík sa pýta opäť:
- Prosím vás a čo je tamto v rohu, to čierne?
A predavač už úplne nahnevaný hovorí:
- Prosím vás, na toto sa vykašlite, to je mak!

Po púšti ide Slovák, Američan a Rus. Na smrť uťahaní sa vlečú. A zrazu Slovák začne utekať k ťave. Slovák sa vyškriabe na prvý hrb, Rus na druhý.
- A ja mam kam ísť?- pýta sa Američan.
Rus nadvihol ťave chvost a povedal:
- Idi v kabinu.

Žena na piatom poschodí úplne nahá umýva okná. Vtom sa okno preklopí a tá letí dolu a dopadne do kontajnera tak, že jej odtiaľ trčia roztiahnuté nohy. Vtom ide okolo somrák, čo vyberá fľaše a hovorí si:
- Á pivová fľaša za dve koruny, jéj vínová za šesť, to bude obedík. Keď zrazu zbadá tú ženu. Pozerá pozerá, potom to preskúma prstamy, očuchá a hovorí si pre seba:
- Čo tí dnešní ľudia už nevyhodia!!!

- Ako sa máš?
- Ja? Ja sa mám ako dvere, čakám kedy ma zavrú.

"Pozor, pozor. Našla sa kunda z Boženky. Opravujem. Bunda z koženky."

Dievča, ktorému strašne smrdí z úst,chce íst na diskotéku. Ide za mamou a pýta sa jej,že čo má robiť,keď sa jej niekto niečo opýta. Mama jej hovorí, že nech len kýve hlavou. Dievča teda ide. Zrazu sa s ňou začne rozprávať jeden chalan.
- Si tu prvý raz?
Kývne hlavou, že hej.
- A páči sa ti to tu ?
Kývne hlavou že áno.
- Koľko máš rokov?
- Osemnásť.
- Fuj, ty si si prdla?
- Nie.
- A teraz?

Fero stretne Joža:
- Čau, Jožo. Tak čo, ako sa más?
- Dobre. Včera mi vyšiel jeden článok.
- Článok? Veď ja som si myslel, že si automechanik.
- Veď to aj som, len mám pásomnicu.