Vyberte si z ponuky 28912 vtipov
KATEGÓRIA: ZO ŽIVOTA

Zo života

pridané 4.11. 2010

Letuška v letiacom lietadle sa pýta:
- Nie je medzi cestujúcimi nejaký lekár?
Jeden z cestujúcich vstane a ide do pilotnej kabíny. Za chvíľu vyjde von a pýta sa:
- Nie je medzi cestujúcimi nejaký pilot?

Zo života

pridané 24.10. 2010

Na firemnom večierku vraví kolega kolegom vtip:
- Hovorí sa pipich alebo pipiš?
- Pipiš.
- Tak si zadok vylíž!
Jednému zamestnancovi sa to zapáčilo a tak to pri najbližšej situácii použije:
- Hovorí sa pipich alebo pipiš?
- No predsa pipiš.
- Tak si vylíž zadok!

Zo života

pridané 12.10. 2010

Hovorí dospievajúci syn otcovi:
- Otec, predajme maminu.
- No počkaj, počkaj, čo to hovoríš?
- No čo. Ja ju už nepotrebujem, ty s ňou aj tak nespávaš a kurvu susedovi živiť nebudeme!

Zo života

pridané 4.10. 2010

- Ocko, čo je toto za ovocie?
- To sú čierne ríbezle.
- A prečo sú červené?
- No, lebo sú ešte zelené.

Zo života

pridané 14.9. 2010

Kto je najväčší socialista?
Podprsenka. Veľké utláča a malé pozdvihuje...

Zo života

pridané 16.3. 2012

Stretnú sa dvaja potápači:
- Včera som sa potápal v 1500m hĺbke a stretol som americkú ponorku.
- A ako vieš, že to bola americká ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni začali mávať americkými vlajkami.
- Hm, to nie je nič. Ja som sa včera potápal v 2000m hĺbke a stretol som policajnú ponorku.
- A ako vieš, že to bola policajná ponorka?
- Prišiel som bližšie, zaklopal na okno a oni otvorili.

Zo života

pridané 11.3. 2012

Príde novinár na salaš ku bačovi a pýta sa.
- Pán bača, a vy športujete?
- No samozrejme, že hej. Veď ako ináč.
- A aký šport trénujete?
- Žinčicu.

Zo života

pridané 4.3. 2012

Fero sa pohádal so ženou a preto sa s ňou nerozpráva. Kedže potreboval ráno skoro vstať, napísal žene odkaz:
- Žena, zobuď ma ráno o pol šiestej!
Potom šiel pokojne späť. Na druhý deň sa zobudí o desiatej a na nočnom stolíku lístok:
- Fero vstávaj, už je pol šiestej!

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Toto bolo čisté
Prečo ich to ešte nenapadlo?
AI obrázky sú stále s chybami, pozrite sa na tie zakrúžkované detaily
Idem... pozor
To dám
Kanada teraz
No aj takto sa dá...
No, treba si dávať pozor kde parkujete
Žena, ako má byť...
Život je ťažší keď nemáte inteligenciu
Muži na nákupoch
VTIPY
Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník.
- Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj...
Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera."
- A ty tu čo robíš?
- Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja s ním za to spávam...
- Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky.

Poľovníci chvália svojich psov:
- Minule som vyšiel na poľovačku a zistil som, že som zabudol náboje. Dal som psovi oňuchať pušku a on mi z domu doniesol náboje.
- Ja som si raz zabudol pušku. Dal som svojmu psovi oňuchat náboje a doniesol mi pušku.
- To je všetko nič. My sme sa raz vybrali kúpať, ale manželka si zabudla plavky. Dal som ju psovi oňuchať na príslušných miestach a za chvíľu dotiahol suseda za vajcia.

Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!"
Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!"
Nechápavo pokrúti hlavou, ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak sa pýta:
- Čo sa tu včera stalo?
- Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba.
- No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo...
- Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk