Vyberte si z ponuky 28765 vtipov
KATEGÓRIA: BLONDÍNA Z LONDÝNA

Blondína z Londýna

pridané 23.6. 2011

Prečo blondínka pri sprchovaní necháva otvorené dvere?
Aby na ňu nikto nepozeral cez kľúčovú dierku.

Blondína z Londýna

pridané 22.6. 2011

Blondínka sedí na posteli s vibrátorom a hovorí:
- Netras sa, aj ja to robím po prvý raz.

Blondína z Londýna

pridané 15.6. 2011

Čo urobí blondínka s dvomi železnými gulami?
Jednu stratí a druhú pokazí.

Blondína z Londýna

pridané 11.6. 2011

Blondína úplnou náhodou sedí v hre milionár pri prvej otázke - koľko je 2x2? Berie si nápovedu - zavolám známemu. Volá svojej známej, tiež blondíne:
- Ahoj, sedím v hre milionár pri prvej otázke 'koľko je 2x2?'. Porad mi, či mám dať hlasovať do publika alebo 50 na 50.

Blondína z Londýna

pridané 28.4. 2011

Blondína vojde do sexshopu a hneď od dverí kričí:
- Dajte mi tieto vibrátory.
Predavač sa pýta:
- Z ktorých prosím?
- Tak jeden biely, jeden žltý a ten červený.
- Biely stojí 999 Sk, žltý 1199 Sk, ale hasiaci prístroj vám dať nemôžeme.

Blondína z Londýna

pridané 14.4. 2011

Čo zostane po blondínke, keď sa vykúpe?
Kurací vývar!

Blondína z Londýna

pridané 31.3. 2011

- Mami, čo je to ten francúzsky sex? - pýta sa blondínka - začiatočníčka.
- No to je, ... keď sa oblizuje tam, kde sa ciká.
Po chvíli sa slečna vráti a znova sa pýta:
- A to treba oblízať aj dosku, alebo stačí len misa?

Blondína z Londýna

pridané 27.3. 2011

Blondínka stojí na zastávke. Príde k nej druhá a hovorí jej:
- Na aký autobus čakáš?
- Na jednotku a ty?
- Ja na dvojku. Aha dvanástka, môžeme ísť spolu.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Nechcete ísť do Číny?
Toto parkovacie miesto je moje!
Ja nič, ja muzikant
Niektoré veci sa časom zmenšujú... niektoré zväčšujú
Keď zistíte, ako išiel Odyseus domov z vojny
Chlapík sa cez AI vsunul do Game of Thrones a všetko napravil
Keď vám niekto povie, že to vie spraviť lacnejšie
VTIPY
Dvaja sa bavia pri pivečku:
- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...
- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...

Pýta sa matka 10 ročnej dcéry:
- Ty si mi vyfajčila cigarety?
- Áno, ale iba dve.
- Za to dnes večer nedostaneš koňak.

Cestujú v jednom kupé mladý muž a mladá žena. Cestujú už dobrú hodinu a mladík si iba číta noviny, ženu si vôbec nevšíma. Nakoniec to ona už nevydrží a vraví:
- Počúvajte! Ja som mladá, vy ste mladý! Ja som celkom príťažlivá! Okrem nás v tomto kupé nikoho niet. Je noc. Vari ma vy nechcete?
Mladík odloží noviny a hovorí:
- Viete, slečna, ja mám takú zásadu. Lepšie je hodinku počkať, ako tri hodiny prehovárať!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk