Vyberte si z ponuky 28523 vtipov
KATEGÓRIA: ZO ŠKOLSKÝCH LAVÍC

Zo školských lavíc

pridané 13.2. 2011

Učiteľ sa pýta triedy:
- Čo je vietor?
- Výdych, čo sa ponáhľa!

Zo školských lavíc

pridané 12.2. 2011

Pýtajú sa detí v škole:
- Ako sa voláš?
- Janko.
- A čím chceš byť?
- Neviem.
- A ty sa ako voláš?
- Neviem.
- A čím chceš byť?
- Policajtom.

Zo školských lavíc

pridané 11.2. 2011

Učiteľka sa pýta detí:
- Deti, kto si myslí, že je sprostý, nech sa postaví?
Malý Bafo vstane.
- Malý Bafo, prečo si myslíš, že si sprostý?
- Pani učiteľka, ja si to nemyslím, ale nechcel som vás v tom nechať samú.

Zo školských lavíc

pridané 3.2. 2011

V škole sa učia o partizánoch. V tom sa prihlási Jožko a vraví:
- Aj môj dedo bol partizán, ale on bol elektrikár.
- A ako to vieš? - pýta sa učiteľ.
- No, lebo mal na prilbe dva blesky.

Zo školských lavíc

pridané 31.1. 2011

Prečo medici nemajú jarné prázdniny?
Lebo by si cez ne urobili ekonomickú školu.

Zo školských lavíc

pridané 11.1. 2011

Jožko bol dlho v noci na rybačke, preto si v škole zdriemol. Učitel mu dohovára:
- Jožko, ty si celú moje hodinu prespal!
- No čo! - bráni sa Jožko. - Vy ste minule pretiahli úsečku.

Zo školských lavíc

pridané 8.1. 2011

Na nástenke v študentskom domove:
'Vážení študenti! Nevyhadzujte odpadky von oknom. Deti ich tam zbierajú a nafukujú!'

Zo školských lavíc

pridané 19.12. 2010

Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov.
Anička: - Die Rose.
Učiteľka: - Schön, Anička, schön.
Janka: - Der Tulipan.
Učiteľka: - Schön, Janka, schön.
Móricko: - Der Orgasmus.
Učiteľka: - Móricko, ale veď to nie je kvetina!
Móricko: - Nevadí, ale je to schön.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Uff, drsne skončili
Vikendovky
Jednoducho to vie... teda nevie
Keď chcete mať pitie vždy so sebou
Víkendovky
Uff, takže takto to je...
Ktoré je AI a ktoré realita?
Šéfkuchár len prišiel skontrolovať hostí
Už podľa obrázka viete presne čo sa stane
Hmm... to zabolí.
Ako Apple meria hrúbku mobilov
VTIPY
Chuck Norris sa raz holil a porezal žiletku.

V predvečer 15-tého výročia svadby v spálni. Manželka rozmýšľa:
- Ktovie, či si spomenie, že zajtra máme 15. výročie?
A manžel rozmýšľa:
- Keby som ju vtedy uškrtil, zajtra by ma prepustili.

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"
"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2025 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk