Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa z krovia ozve:
- Kua, neštite mi na chrbát!
- Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!
- A čo si myslíte, že ja tu súložím s ježkom?

Na zaoceánsku loď, ktorá sa má plaviť rok na mori kapitán prijíma doktora - nováčika a oboznamuje ho s pravidlami a zvykmi. Medzi iným mu hovorí:
- No a na ukojenie sexuálneho pudu tu máme kuchára.
Doktor sa ohradí, že takúto službu nepotrebuje, nakoľko je šťastne ženatý. Po troch mesiacoch však príde za kapitánom a požiada ho, či by mu diskrétne nemohol zariadiť sex s kuchárom. Kapitán súhlasí, ale zároveň hovorí:
- Ale budú vedieť o tom piati ľudia.
Doktor sa čuduje:
- Piati?
A kapitán vysvetľuje:
- No ja, vy, kuchár a traja námorníci, ktorí ho budú držať, lebo on to nemá rád.

Dve dámy v strednom veku:
- Počula som, že ťa manžel podvádza.
- No a?
- A už si zistila s kým?
- Ja by som radšej chcela zistiť s čím.

Manželka veselo podvádza manžela s poštárom. Jedného dňa príde nečakane domov manžel a zastihne ich akurát v situácii, keď má už poštár v predizbe stiahnuté nohavice. Skríkne:
- Čo to má znamenať?
Poštár sa pohotovo vynájde:
- Pani, naposledy vám hovorím, ak mi okamžite nevyplatíte to inkaso, očúram vám koberec!

Párik ide do lesa.
Ona: Mám pocit, že ma chceš pretiahnuť.
On: Ani nie.
Ona: Pretiahni ma aj napriek tomu. Nech sa zbavím toho hlúpeho pocitu.

- Bača Ondro, naozaj je pravda, že ste ho za mladi mali taký, že ste ho museli oboma rukami cez koleno ohýňať?
- Tak veru, synku, tak bolo.
- A teraz ho už neohnete, čo? He-he.
- Nuž veru, neohnem. Ruky sa slabie!

Mladík priskočí k babe a vraví jej:
- Slečna, nie som síce záhradník, ale rád by som vám ho tam schuti vsadil.
Slečna naňho mrkne a hovorí:
- Nie som síce sliepka, ale myslím, že by som ho tam zniesla.

Bavia sa tri prostitútky. Prvá hovorí:
- Ja som taká dobrá, že za jednu hodinu mám tisícku.
Druhá:
- To je nič. Ja mám za minútu stovku.
A tretia :
- Haha. Ja ešte malú chvíľu a zbalím milionára s ružou.