Vyberte si z ponuky 28544 vtipov
KATEGÓRIA: SEXUÁLNE HARAŠENIE

Sexuálne harašenie

pridané 10.12. 2011

Po náhodnej známosti a rušnej noci sa dievčina od neho lúči so slovami: - Ahoj!
A hojil tri mesiace.

Sexuálne harašenie

pridané 2.12. 2011

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
- Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.

Sexuálne harašenie

pridané 28.11. 2011

Manžel prekvapí svoju ženu v posteli s iným mužom. Manžel zdesene zvolá:
- Čo to tu robíte?
A žena sa s myknutím pleca obráti na milenca:
- Vidíš, hovorila som ti, že nemá o tom ani poňatia!

Sexuálne harašenie

pridané 21.11. 2011

- Mami, ako som prišiel na svet?
- Bocian ťa priniesol, synček.
- A ocko?
- Taktiež ho priniesol bocian.
- A babka?
- Aj babku priniesol bocian.
Chlapček odíde do svojej izby a do zošita napíše: - V našej rodine sa už 70 rokov ľudia nemilujú.

Sexuálne harašenie

pridané 17.11. 2011

Drzosť: Stretnúť tehotnú ženu a pozdraviť - Máme sa vospolok?
A potom čo je perverznosť: Podať obom ruku.

Sexuálne harašenie

pridané 15.11. 2011

Aká je švédska trojka?
Dvaja chlapi a jedna žena.
Aká je švajčiarska trojka?
Dve ženy a jeden muž.
Aká je rumunská trojka?
Dvaja chlapi a jeden pes.

Sexuálne harašenie

pridané 14.11. 2011

- Marusja, ľahni!
- Uch, ty čort, kak ty mňa bystro ugavaril!

Sexuálne harašenie

pridané 28.10. 2011

Na ulici zastaví prostitútka dedka a hovorí mu:
- Dedko, chceš si so mnou trochu užiť?
Dedko vytiahne 500 korún a podá ich dievčine.
- Dedko, ale veď ešte nič nebolo.
- Za dôveru, dievča, za dôveru.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Netradičné torty
Dobrý psík
Pozrite čo dokážem
Schody sú na zabitie
Čínske auto sa snažilo napodobiť Range Rover na prejdení schodov
Uf, čo je to za príšera?
Keď je pes múdrejší ako vy
Keď roznášate noviny a užívate si to
Šéfkuchár len prišiel skontrolovať hostí
Ako spoznáte, že doba je ťažká? Keď DiCaprio zníži svoje nároky.
Jéee delfíny...
VTIPY
Zlodej rabuje cudzí byt, keď zrazu tesne za chrbtom počuje:
- Ježiš ťa vidí!
Celý vyľakaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ďalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
- Ježiš ťa vidí!
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. Uľahčene mu hovorí:
- Tak to ty vykladáš? A ako ťa volajú?
- Jeremiáš.
- Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?
- Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš.

Vnuk sa pýta deda:
- Dedo nevidel si moje tabletky, na ktorých bolo napísané LSD?
Dedo sa uprene zadíva a odpovie:
- Ser na tabletky, ale videl si toho draka v kuchyni.

Na Slovensko ide koncertovať skupina Prodigy. Húfy fanúšikov ich vítajú na bratislavskom letisku. Ako členovia skupiny vystupujú z lietadla, zarazene pozorujú, ako k ním ide dvojica mladých ľudí oblečených v krojoch, nesúcich chlieb a soľ. Tu sa úplne nadšene ozve bubeník skupiny:
- Teda, tak takto nás ešte nikto nikde neprivítal.
Následne si zapchá jednu nosnú dierku, nakloní sa nad soľ a silno nadýchne.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2025 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk