Vyberte si z ponuky 28943 vtipov
KATEGÓRIA: SEXUÁLNE HARAŠENIE

Sexuálne harašenie

pridané 10.12. 2011

Po náhodnej známosti a rušnej noci sa dievčina od neho lúči so slovami: - Ahoj!
A hojil tri mesiace.

Sexuálne harašenie

pridané 2.12. 2011

Rozprávajú sa Američan, Nemec a Arab. Američan:
- Mám 4 synov, ešte si urobím jedného a mám basketbalové družstvo.
Nemec na to:
- Mám 10 synov, ešte jeden a bude futbalové mužstvo.
Arab sa zasmeje a hovorí:
- Mám 17 žien. Ešte si vezmem jednu a mám golfové ihrisko.

Sexuálne harašenie

pridané 28.11. 2011

Manžel prekvapí svoju ženu v posteli s iným mužom. Manžel zdesene zvolá:
- Čo to tu robíte?
A žena sa s myknutím pleca obráti na milenca:
- Vidíš, hovorila som ti, že nemá o tom ani poňatia!

Sexuálne harašenie

pridané 21.11. 2011

- Mami, ako som prišiel na svet?
- Bocian ťa priniesol, synček.
- A ocko?
- Taktiež ho priniesol bocian.
- A babka?
- Aj babku priniesol bocian.
Chlapček odíde do svojej izby a do zošita napíše: - V našej rodine sa už 70 rokov ľudia nemilujú.

Sexuálne harašenie

pridané 17.11. 2011

Drzosť: Stretnúť tehotnú ženu a pozdraviť - Máme sa vospolok?
A potom čo je perverznosť: Podať obom ruku.

Sexuálne harašenie

pridané 15.11. 2011

Aká je švédska trojka?
Dvaja chlapi a jedna žena.
Aká je švajčiarska trojka?
Dve ženy a jeden muž.
Aká je rumunská trojka?
Dvaja chlapi a jeden pes.

Sexuálne harašenie

pridané 14.11. 2011

- Marusja, ľahni!
- Uch, ty čort, kak ty mňa bystro ugavaril!

Sexuálne harašenie

pridané 28.10. 2011

Na ulici zastaví prostitútka dedka a hovorí mu:
- Dedko, chceš si so mnou trochu užiť?
Dedko vytiahne 500 korún a podá ich dievčine.
- Dedko, ale veď ešte nič nebolo.
- Za dôveru, dievča, za dôveru.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Niekto má systém, niekto svojho sluhu
Nehody sa stávajú
Táto je tá pravá
AI obrázky sú stále s chybami, pozrite sa na tie zakrúžkované detaily
Apple má rado dlhoprstých
Počkaj, zachránim ťa
No aj takto sa dá...
Nepodceňujte korytnačky
VTIPY
Vždy som si stál za svojim názorom. A preto som nezamestnaný.

Zlodej rabuje cudzí byt, keď zrazu tesne za chrbtom počuje:
- Ježiš ťa vidí!
Celý vyľakaný sa obzerá, ale nikde nikoho, tak rabuje ďalej. Po chvíli sa zase ozve hlas:
- Ježiš ťa vidí!
Tentokrát sa sústredil lepšie a zistil, že hlas vychádza z klietky s papagájom. Uľahčene mu hovorí:
- Tak to ty vykladáš? A ako ťa volajú?
- Jeremiáš.
- Ha-ha-ha! Čo to bol za blázon, čo ti dal také meno?
- Ten istý blázon, čo dal rotvajlerovi meno Ježiš.

V reštaurácii:
- Prečo sa ten guláš volá arabský?
- Pretože ten pes sa volal Sultán.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / [email protected]