Vyberte si z ponuky 28737 vtipov
KATEGÓRIA: SEXUÁLNE HARAŠENIE

Sexuálne harašenie

pridané 11.9. 2011

- Anča, ľahni si.
- Čo som kurva? Zvaľ ma.

Sexuálne harašenie

pridané 6.9. 2011

Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
Vtom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...

Sexuálne harašenie

pridané 2.9. 2011

Premrznutý horolezec vojde do chaty a vidí na lavičke nádhernú turistku. Horolezec:
- Slečna, viete, mám omrznuté ruky. V príručke sa píše, že omrzliny treba ošetriť tak, že omrznuté časti dáme medzi stehná v hornej časti a trieme ich.
Slečna súhlasí. Po chvíli horolezec vďačne odtiahne ruky, turistka zneistie a pýta sa:
- Uši vám náhodou neomrzli?

Sexuálne harašenie

pridané 1.9. 2011

Muž sa pýta ženy v posteli:
- Tak čo, aké to je?
- Pripomína mi to plavbu po oceáne!
- Takže som divoký a romantický?
- Nie! Je mi z teba zle!

Sexuálne harašenie

pridané 1.8. 2011

- Dedko, čo je to sex?
- Jááj synak, to je niečo, čo fungovalo ešte za starej republiky.

Sexuálne harašenie

pridané 1.8. 2011

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.

Sexuálne harašenie

pridané 31.7. 2011

Otázka: Prečo sa hovorí, že sex je ako droga?
Odpoveď: Keď to na teba príde, musíš si pichnúť.

Sexuálne harašenie

pridané 19.7. 2011

Otázka: Dá sa hovoriť s manželkou po milovaní?
Odpoveď: Jasné, máme predsa mobilné telefóny.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Nový iPhone za 10 eur
Keď vám zviera vlezie do záberu
Takto to určite bolo
Pohoda, však keď to funguje
Čo to robia?
Keď máte jedenásť a keď máte päťdesiat
Nesneží? Nevadí
Pre toto sa všade píše váhový limit
VTIPY
Rozprávajú sa dve dôchodkyne:
- Ty, Mara, neverila by si, akého chuja mám doma!
- A aké batérie do toho idú?

Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť, je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!

Riaditeľ sa pýta svojho nového vodiča:
- Vaše meno?
- Milan, pán riaditeľ.
- Zamestnancov nevolám krstným menom. Priezvisko?
- Zlatko.
- Tak môžeme vyraziť, Milan!

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk