Vyberte si z ponuky 28943 vtipov
KATEGÓRIA: SEXUÁLNE HARAŠENIE

Sexuálne harašenie

pridané 11.9. 2011

- Anča, ľahni si.
- Čo som kurva? Zvaľ ma.

Sexuálne harašenie

pridané 6.9. 2011

Roztržitý profesor hovorí svojim študentom zážitok z dovolenky.
- Mám zbraň, tri náboje a ide na mňa lev. Nabíjam prvý, strieľam, lev nič. Nabíjam druhý, strieľam, lev stále na mňa. Nabíjam tretí, znova netriafam, beriem nohy na plecia a ...
Vtom v jeho kabinete zazvoní telefón. Keď vybaví telefón, vráti sa a pýta sa študentov:
- Kde som skončil?
- Beriete nohy na plecia a ...
- A ako ju lížem, tak ju lížem...

Sexuálne harašenie

pridané 2.9. 2011

Premrznutý horolezec vojde do chaty a vidí na lavičke nádhernú turistku. Horolezec:
- Slečna, viete, mám omrznuté ruky. V príručke sa píše, že omrzliny treba ošetriť tak, že omrznuté časti dáme medzi stehná v hornej časti a trieme ich.
Slečna súhlasí. Po chvíli horolezec vďačne odtiahne ruky, turistka zneistie a pýta sa:
- Uši vám náhodou neomrzli?

Sexuálne harašenie

pridané 1.9. 2011

Muž sa pýta ženy v posteli:
- Tak čo, aké to je?
- Pripomína mi to plavbu po oceáne!
- Takže som divoký a romantický?
- Nie! Je mi z teba zle!

Sexuálne harašenie

pridané 1.8. 2011

- Dedko, čo je to sex?
- Jááj synak, to je niečo, čo fungovalo ešte za starej republiky.

Sexuálne harašenie

pridané 1.8. 2011

Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši.
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem.
Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel neber si takú škaredú, budeš na to sám.

Sexuálne harašenie

pridané 31.7. 2011

Otázka: Prečo sa hovorí, že sex je ako droga?
Odpoveď: Keď to na teba príde, musíš si pichnúť.

Sexuálne harašenie

pridané 19.7. 2011

Otázka: Dá sa hovoriť s manželkou po milovaní?
Odpoveď: Jasné, máme predsa mobilné telefóny.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Slováci vs Česi
Len záhradné zábavky v Austrálii
Aj strašidlá sa boja...
Táto je tá pravá
AI obrázky sú stále s chybami, pozrite sa na tie zakrúžkované detaily
Keď sa niekto nepozerá pri lietaní...
Idem... pozor
Pozrite sa dvakrát
Pozor na spätný náraz
Nehody sa stávajú
VTIPY
Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minút hotový a hlavný mu hovorí.
- Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov.
Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to:
- Tak nie len, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil cez výfuk.

- Ja si myslím, že ľudia by mali chodiť bosí. Je to oveľa zdravšie. Napríklad ja, keď sa ráno zobudím obutý, tak ma bolí hlava celý deň.

Premiér sa vybral na osobný prieskum životnej úrovne obyvateľstva. Vošiel do akéhosi domu, v ktorom na dvore postávala babička. Pýta sa jej:
- Babka, ako sa máte?
- Dobre. Nesťažujem si.
- Babka, máte televízor a chladničku?
- Samozrejme.
- A auto?
- Mercedes.
- Aha! Na nedostatok peňazí si teda nesťažujete.
- Nie, nesťažujem. Žijeme si celkom dobre. Pohoda.
- A viete babka, - vypne hruď premiér - že je to moja zásluha?
- Starý! - volá babka na dedka - Poď dolu z povaly. Prišiel ti brat z Ameriky.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2026 SECTOR Online Entertainment / [email protected]