Aký je rozdiel medzi kurníkom a záchodom?
No v kurníku vajcia ležia a v záchode visia.

Čo je horšie ako slon v obchode s porcelánom?
No predsa ježko v obchode s kondómami!

Ležia manželia v posteli a oddávajú sa sexu. On sa jej pýta:
- Ty si sa zľakla?
- Nie, prečo?
- Že si sa pohla!

Muž sa miluje so ženou, ale jej to v kuse nič nerobí. Muž sa snaží, snaží, skúša všetky polohy, ale žena stále nič. Tak muž rozmýšľa, ako by ju mohol nejako vzrušiť. Po chvíli ho napadne, že skočí na ženu zo skrine. Žena len pokrčí plecami. Muž sa teda vydriape na skriňu a skočí na ňu. Zrazu žena začne vrieskať, prežije najlepší orgazmus v živote a povie mužovi:
- Choď ešte raz.
A muž nato:
- Počkaj len si nohu vytiahnem.

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami.
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvalabohu.

Príde opitý chlap večer domov. Otvorí spálňu a vidí svojho najlepšieho kamaráta, ako si to rozdáva s jeho ženou. Chvíľu sa zamyslí a hovorí:
- Feri, Feri! Ja musím, ale tebe sa čudujem.

Čitateľka sa pýta časopisu chovateľov drobných zvierat:
- Pĺzne mi činčila, čo mám robiť?
Odpoveď z časopisu:
- Prestaňte jazdiť na bicykli.

Manžel sa predčasne vráti domov zo služobnej cesty. Manželka v spálni prosí milenca, aby vyskočil z okna, lebo ich manžel zabije, keď ich nachytá. Problém však je v tom, že spálňa je na 13-tom poschodí. Milenec si pomyslí: - Nuž, keď musím zomrieť, je to jedno ako.
A vyskočí. Cestou nadol prosí pána Boha: - Pane Bože, už nikdy nebudem chodiť za inými ženami, už budem svojej žene verný, už nebudem smilníkom, atď... Daj, aby sa mi nič
nestalo.
Dopadol na zem a zázrakom sa mu nič nestalo. Vstane, otrepe sa a povie:
- Toľko hovadín za takú krátku chvíľu som už dávno nenatrepal.