Viete, čo robí muž, keď zje iba osminu Viagry?
Podpichuje.

Do lekárne vstúpi ustaraný chlapík a hovorí pani magistre:
- Prosím vás, čo by ste mi mohla ponúknuť na... viete... no.. totiž.. ja trpím sústavnou erekciou.
Magistra:
- Tak to vám môžem dať byt, 3x denne teplú stravu a päť tisíc mesačne.

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu:
- Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?
- Človeče, čo si to dovoľujete?
- Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún.
Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne?
- Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero, - no nemám na to peniaze.

Dora s Marou sú také balzakovské typy. Vymieňajú si skúsenosti. Mara sa pýta:
- Ako si na tom so sexom?
- Výborne. - odvetí Dora.
- Ja mám problém, Fero často nie je doma.
- To nie je žiadny problém. Keď dostaneš chuť, zavolaj do vodárni a povedz, že ti voda tečie. Daš si krátku sukničku, príde inštalatér, ty sa hlboko zohneš, aby si mu ukázala, kde pod umývadlom tá voda tečie... a on zozadu...
Dora prišla domov a hneď začala hľadať číslo k vodárom, nemohla ho nájsť, chuť mala veľkú a tak zavolala k plynárom, že jej uniká plyn. Po chvíli prišiel inštalatér a pýta sa:
- Tak kde vám to uniká.
Dora v krátkej sukničke sa hlboko zohla pri sporáku a ukazuje. V ten moment inštalatér zozadu... A Dora kričí:
- Oj...oj... nie do tej dierky!!
- Jaj, milá pani, v tom prípade ste mali volať vodárov, my sme plynári!

Rozpráva Fero Mišovi:
- Človeče, keď som bol v Rusku, cestoval som vlakom do Vladivostoku. Bola so mnou v kupé perfektná ženská. Tá postava, tie boky, to poprsie! A keď sa vyzliekla, to ešte len bola nádhera. Tak sme si to rozdali, ale ona sa potom rozplakala, že má strašne dobrého muža, ktorého strašne miluje a ktorému strašne ublížila, keď ho podviedla. Líčila to tak dojímavo, že aj mne ho prišlo ľúto a tiež som sa rozplakal...
- No a čo bolo potom? - vyzvedá Mišo.
- Čo by malo byť? Takto sme celé tri dni a tri noci sexovali a plakali, sexovali a plakali...

Mladá spermia mala problémy s významom svojho života, a tak sa šla poradiť so starou spermiou. Tá jej vraví:
- Dobre počúvaj. Keď nadíde tvoj čas, otvoria sa vráta, budeš dlho letieť, až kým vletíš do veľkej miestnosti, kde bude veľká červená guľa. Slušne sa predstavíš, že si spermia a tá guľa ti povie, že ona je zasa vajíčko. Ďalej už pôjde všetko úplne samo.
Keď nadišiel ten správny čas, vráta sa otvorili a spermia letela obrovskou rýchlosťou vpred. Vletela do veľkej miestnosti... Lenže tam bola nie jedna, ale dve veľké červené gule. Trocha prekvapená mladá spermia sa uklonila a rozpačito povedala:
- Dobrý deň, ja som spermia!
- Dobrý deň! - odvetili tie veľké gule - My sme mandle!

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Otec so synom sa prechádzajú po obchode a chlapec zbadá stojan s kondómami. Ukáže na trojité balenie a pýta sa otca:
- Tati, na čo sú tieto?
- Tie sú pre stredoškolákov. Jeden na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.
Chlapec potom ukáže na balenie so šiestimi kondómami:
- A na čo sú tieto?
- Tie sú pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.
- A pre koho sú tieto? - pýta sa chlapec a ukazuje na balenie s dvanástimi kusmi.
- Tie sú pre ženatých mužov, - povzdychne si otec. - Jeden na január, jeden na február...