Ples, zábava v plnom prúde.
- Pán Novák, sú len dve veci, ktoré nedovoľujú, aby sa z vás stal výborný tanečník.
- Áno, a ktoré sú to?
- Vaše nohy.

Muž sa pozerá ako žena ide piecť koláč a pýta sa jej, že prečo odrezala konce a dala ich vedľa koláča na plech.
- Neviem, - odpovedá manželka. - Moja mama to tiež tak robila.
Keď išli na návštevu k svokrovcom, tak sa muž pýta ženinej matky, že prečo jej dcéra odrezáva konce koláča a dáva ich vedľa na plech.
Svokra odpovedá:
- Lebo som mala krátky plech.

- Počul si? Na Nováka sa usmialo šťastie. Zobral si za žénu dcéru miliradára s obrovským venom...
- A je aspoň pekná?
- Ani by som nepovedal, lebo vždy, keď ide do zoo, ukáže sa vrátnikovi, aby ju potom bez problémov nechal vyjsť...

V televízii ukazujú ryby. Ozve sa manžel:
-Mala by si si zobrať príklad z rýb a mlčať.
-Aj ty by si si mal zobrať príklad z rýb a piť iba vodu!

Žena sa dala odviezť taxíkom. Keď prišlo na platenie, zistila, že nemá peniaze.
Taxikár nahnevane pribuchol dvere, šliapol na plyn a odviezol ženu na kraj lesa.
Na lúke rozprestrel plachtu.
- Čo chcete robiť? Mám doma tri deti! - preľakla sa žena.
- A ja mám doma šestdesiat králikov. Nepapuľuj a trhaj.

Mladá pani sa kúpe vo vani, keď v tom zvoní zvonec.
Narýchlo nemôže nájsť žiadne šaty, tak si len prehodí ponožku. Otvorí dvere a tam stojí zízajúci chlap.
Ona sa na neho díva a rozčúlene sa pýta:
- Vy ste ešte nikdy nevideli holú ženu?
On jej odpoveda:
- Nahú áno, ale chlapa tak hlboko ešte nikdy.

Medzi manželmi:
-Aby si vedel, na Kanárskych ostrovoch budem chodiť, aby ma všetci videli, tak, ako ma Pán Boh stvoril!
Muž sa na ňu pozrie a povie:
-Hádam sfušoval.

Novák má už dlhé roky zlozvyk, že každé ráno keď sa zobúdza, oprie sa dlaňou o stenu nad posteľou. Po istom čase je mastný fľak na stene celkom zreteľný a neestetický a tak sa Novákovci rozhodnú byt vymaľovať. Domácich prác sa ujme Nováková. Pozve majstra, taký starší pán, ktorý rad radom vymaľuje kuchyňu, obývačku, chodbu, kúpeľňu, dokonca aj špajz. Zostáva už len spálňa a tak Nováková hovorí:
- A teraz majstre poďte so mnou do spálne, ukážem vám miesto kde môj muž s obľubou každé ráno kladie svoju ruku.
Starý pán šokovaný ponukou ženy, hovorí, že nie je zvedavý.
- No len poďte, to miesto je celkom čierne a už aj vlhké.
Majster sa cíti trápne:
- Viete čo? Ak sa mi chcete poďakovať, mne postačia aj dva deci borovičky..