Ide Janko s Marienkou na bicykloch do lesa. Idú, idú a Marienka padne.
- Janko, ja som si odrela kolienko.
- Drž hubu, ja mám gule v reťazi.

Viete, aká žena je najlepšia?
Hluchonemá masochistka.
Ak jej vynadáte, tak vás nepočuje a ak ju zmlátite, tak sa ešte aj poteší.

Miloval sa Janko s Marienkou. Janko spravil "uh uh". Marienka sa pýta:
- Janko, už si sa odbavil?
- Nie, prešiel má bicyklista.

Muž sa sťažuje lekárovi, že má obrátený krvný obeh.
- Takú chorobu nepoznám. Ako sa to u vás prejavuje? - pýta sa lekár.
- Kedysi, keď ma žena pohladila po vlasoch, postavil sa mi. Dnes, keď mi ho pohladí, zježia sa mi vlasy.

Jedného dňa išiel autom muž so ženou, po poľnej ceste, keď odrazu sa nečakane prihnal obrovský hurikán, porozbíjal na aute všetky sklá, vyfúkol všetky veci z interiéru, dokonca aj odniesol obom šaty, až nakoniec skončilo auto prevrátené niekde v priekope. Muž, zakliesnený o volant, bez akejkoľvek šance sa odtiaľ dostať, kričí na ženu:
- Choď zavolať pomoc!
Ona je bezradná:
- Pochop, ako môžem takto, keď som nahá, ísť po pomoc?
Muž si teda vyzuje topánku, čo mu jediná zostala, a podá jej ju, nech si s ňou zakryje intímne partie. Takto sa žene podarí zastaviť okoloidúceho pána na aute. Ten vystúpi a ona na neho kričí:
- Vďaka bohu! Pomôžte nám, prosím! Môj muž je tam vnútri!
Chlapík si ju premeria skúmavým pohľadom a hovorí:
- Obávam sa, pani, že keď je tak hlboko, už mu nič nepomôže!

Sedia v metre vedľa seba muž a žena. Zrazu sa muž začne odťahovať od ženy. Pohoršená žena sa rozčuľuje:
- Čo sa odo mňa odťahujete? Veď je to parfém rovno z Paríža za 5000 korún!
Po chvíli sa začne žena odťahovať od muža. On na to:
- Čo sa odo mňa odťahujete? Veď je to kilo fazule za 40 korún!

Muž a žena, ktorí sa nikdy predtým nevideli, sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa. Po počiatočných rozpakoch sa dohodnú, že žena bude späť na hornom lôžku a muž na dolnom lôžku. Uprostred noci sa žena nakloní dole a budí muža:
- Prepáčte, že vás otravujem, ale je mi strašná zima. Mohli by ste ísť požiadať sprievodcu o ďalšiu deku?
Muž sa tiež nakloní, pozrie hore a s leskom v očiach hovorí:
- Mám lepší nápad... Predstierajme, že sme manželia!
- Prečo nie? - zachichoce sa žena.
- Dobre - hovorí muž, - tak neotravuj a choď si ju vypýtať sama!

Ležia novomanželia v posteli, keď z muža vyjde, že mal predtým aj inú ženu. A jeho manželka na to, že aj ona mala iného muža a bol to Tiger Woods. A tak ako sa milujú. Po prvom čísle ide muž do kuchyne, že si niečo zoberie z chladničky. Jeho manželka mu však hovorí, že Tiger by ju pomiloval ešte raz a až potom by šiel do chladničky. A tak muž pomiluje manželku ešte raz a už je naozaj hladný, keď mu ona hovorí, že Tiger by ju pomiloval aj tretíkrát. A on nechce byť o nič slabší a pomiluje ju aj tretíkrát. Ale po tomto čísle je už naozaj hladný a ide preč, keď sa ho manželka pýta, či ide do kuchyne. A on jej na to:
- Nie, idem zavolať Tigerovi, aký par má táto jamka.