Muž si uväzuje kravatu pred zrkadlom a hovorí svojmu pipíkovi:
- Keď si kúpim nové ponožky to sa pozeráš, ale keď mám novú kravatu to sa ani len nehneš...

Aristid s Tasilom vo veľkej rýchlosti nabúrali do stromu. Aristidovi sa horko-ťažko podarí vyliezť z vraku a hľadá Tasila. Vtom sa ozve zo stromu:
- Pán hlavný,platím.
Aristid sa pozrie na strom a tam je cez pás na haluzi prevesený Tasilo.
- Tasilo, neblázni!My sme nabúrali, zlez dolu!
- Pán hlavný, platím!
Nedalo sa nič robiť, Aristid našiel nejakú handru, prehodil si ju cez ruku a spýtal sa:
- Tak, čo sme to mali?
- Mal som dve vajcia.

Dedko sa rozhodol, že sa na staré kolená naučí machrovať. Vybral sa teda do mesta a zapísal sa na karate. Na prvej hodine sa ho inštruktor pýta, prečo sa vlastne rozhodol pre tento šport. Dedko na to, že on sa chce naučiť machrovať. Inštruktor mu podá sekeru a kaže mu, nech mu odsekne hlavu. Starý sa najprv zdráha, ale potom švihne, inštruktor sa uhne a hovorí:
-No vidíte dedko, toto je machrovanie.
Dedko príde celý šťastný domov a hovorí žene:
- Stará, kde je syn?
- V lese rúbe drevo.
Starý sa vyberie do lesa a hovorí synovi:
- Synu, bol som v meste a naučil som sa machrovať.
- Héééj, a ako sa to robí?
- Zober sekeru a odsekni mi hlavu.
- Čo ste sa zbláznili?!
- Neodvrávaj, ber sekeru a odsekni mi hlavu!
Syn zobere sekeru, švihne a šup, odsekne starému hlavu. Potom si zbalí veci a ide domov. Doma sa ho mama pýta:
- Synu, kde máš otca.
- Aaaale, machruje v lese.

Jozef Janič sa vráti z afriky a prvé, čo urobí je, že navštívi kamarátov v krčme. Tí, keď ho uvidia, hneď sa pýtajú ako bolo. On na to:
- Dobre. Bol som aj na safari.
- A zastrelil si niečo?
- Hej, štyroch krokodílov, piatich nosorožcov a zo štyridsať plísnouákoch.
- Plísnouákoch, a to čo je?
- No to je asi také veľké ako ja, také čierne a ked to beží do džungle, tak to kričí 'Please no, please no'.

Novák je zamestnancom sťahovacej služby. Viac silný ako múdry, ale to nevadí. Šéf mu povie, že majú zaujímavú zákazku, istá pani potrebuje presťahovať klavír, ale nech sa správa slušne a distingovane, lebo jej manžel je dôležité "zviera". Novák sa vráti zúrivý a s veľkým monoklom pod okom.
- Čo si preboha zas pokazil? - pýta sa ho šéf
- Nič také, - bráni sa on, - slušne som zazvonil, ona otvorila, ja že ruky bozkávam, prišiel som vám presťahovať klavír. No a tu ona urobila chybu, lebo začalo hovoriť veľmi múdro. Vraj nech jej ukážem svoj biceps. No a potom som sa zrejme zmýlil ja...

V reštaurácii sa hosť pýta:
- Pán hlavný, z čoho je to mäso, z kozy alebo z capa?
Čašník siahne do taniera, dá si kúsok do úst a vraví:
- Toto mäso je z capa.
- A ako ste to spoznali?
- No viete, keby som si dal do úst kozu, tak by sa mi postavil.

Príde chlapík do drogérie a žiada si čierny prezervatív.
- Prečo práve čierny? - nechápe predavačka.
- Aale, zomrel môj najlepší priateľ a chcel by som prejaviť sústrasť jeho manželke.

Právnik zaparkuje svoje úplne nové auto Lexus priamo pred svojou kanceláriou. V tom ako vystupuje, blížiaci sa kamión odtrhne celé dvere auta na vodičovej strane.
Právnik sa začne hystericky rozčulovať:
-Môj nový Lexus je úplne zničený, už nikdy nebude ako predtým aj keby klampiari urobili zázrak.
Vodič kamióna sa len znechutene pozerá a hovorí:
-Vy právnici, vy ste taký materialistickí, že si nevšímate nič iné. A to, že vám chýba polovica ľavej ruky, ste nezaregistrovali, to vás netrápi?"
Právnik:
-Preboha, kde mám Rolexky?