Šesťnásťročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Včera som si kúpil nádhernú fenu nemeckého ovčiaka. Vzhľadom na silnú alergickú reakciu manželky na psie chlpy, ju darujem do dobrých rúk. Dobra výchova, zvládnuté hygienické návyky. 169 cm, 59 kg, dobre vari. Zn.Súrne

Príde starý dedo do poisťovne, že by si rád uzavrel životné poistenie.
Poisťovák: "Nebláznite dedo, koľko máte rokov?"
"95, ale chcem letieť s otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený ..." "
Čože? A koľko je otcovi?"
"Za mesiac mu bude 119."
"A čo bude robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedovi na svadbu ..."
"Dedovi ?! A koľko je preboha tomu?"
"Nedávno oslavoval 142 ..."
"A prečo sa chce v tomto veku ženiť ?!"
"No však on nechce, ale rodičia ho donútili ..."

Najsmutnejší tvor na svete je muž.

- Má prsia bez mlieka,
- Vtáka bez krídel,
- Vajcia bez škrupiny,
- Vrece bez peňazí,

a keď si konečne myslí, že je v siedmom nebi, tak je vlastne v pi*i ...

Zablúdi chlapík na púšti. Zbadá čarovnú lampu, zdvihne ju, otrie az lampy vyletí džin, ktorý sa ho pýta na želanie.

Chlapík si praje postaviť cez púšť diaľnicu a na nej mať pripravené Ferrari.
Džin na to hovorí: "Nemáš ľahší prianie? Toto je príliš ťažké."
"Tak zmeň tvár mojej žene," hovorí chlapík.
"Ukáž mi jej fotku," hovorí džin.
Chlapík teda vytiahne fotku svojej ženy, podá ju džínovi, ten si ju prezrie, zosmutnie, pozrie sa na chlapíka a hovorí: "Chceš tú diaľnicu dvoch alebo troj prúdovou?"

Jano sa pýta Fera:
- Fero, prečo si včera nebol na futbale?
- Ále, žena ma nechcela pustiť!
- A ty si to nevieš doma zariadiť? Urob to takto: Chyť ženu, prehni ju cez koleno, zdvihni jej sukňu, stiahni jej gaťky a nasekaj jej poriadnych päťadvadsať na holú. Najlepšie veľkou varechou alebo radšej koženým remeňom, aby ju zadok dobre štípal, a tak si nabudúce rozmyslí, či vôbec otvorí ústa. Ukáž jej, kto je pánom v dome!
O niekoľko dní bol futbal. Jano tam bol, Fero zasa nebol. ...Jano sa pýta Fera:
- Prečo si zasa nebol na futbale?
- Ále kvôli žene.
- Ty si neposlúchol moju radu?
- Ale hej. Chytil som ženu, prehol som ju cez koleno, zdvihol som jej sukňu, stiahol som jej gaťky a... povedal som si, že aj doma je dobre.

Colníkova žena je v posteli s milencom, v tom zarachotí zámok, manžel sa nečakane vracia. Tak milenec sa skryje pod posteľ. Colník pojme podozrenie a začne prehľadávať byt. Otvorí skriňa, vysypú sa kartóny cigariet. "Tu je to v poriadku," mrmle si. Nakukne do perináča, tam je pár fliaš whisky. "Tu je to tiež v poriadku, kde by tak mohol byť?" Z pod postele sa vystrčí ruka sa stoeurovkou. Colník ju zhrabne do vrecka a mrmle si: "Pod posteľ už som sa tiež pozeral ..."

Kovboj chytí malú zlatú rybičku a tá mu hovorí: "Keď ma pustíš, splním ti 3 želania."
Kovboj si premyslí a hovorí: "Moje prvé želanie je, že keď pôjdem do krčmy, tak dokážem zmlátiť všetkých chlapov, čo tam budú.. Moje druhé prianie je, že zbalím nejakú peknú babu a tretie želanie je, aby som ho mal tak veľkého ako môj kôň. "
Keď svoje priania vysloví, pustí rybku do vody.
Druhý deň ide do krčmy a zmláti tam všetkých chlapov, potom zbalí peknú babu a ide s ňou do postele. Keď si dá dole trenky, tak sa dievča začne revať. Kovboj sa pozrie medzi nohy a dôjde mu, že jeho kôň je kobyla.

Muža uštipol komár. Chytil ho, ale potom zase pustil.
Manželka sa ho pýta: "Prečo si ho nezabil?"
"Vari môžem, keď mu v žilách koluje moja krv?"

Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí, že jeho žena perie vo vani. Tak to využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre jej tam vypráší. Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, že jeho žena krája cesnak. Prekvapený sa jej pýta: "Ty nie si v kúpeľni?"
"Nie! Ja som ti zabudla povedať, že je tu mamina."
Chlapík stuhne, nasucho prehltne a hovorí: "Bože, je tu Tvoja mama?"
Žena na to: "Ale nie zlatíčko, Tvoja!"

Otec: Syn chcem aby si si zobral dievča podľa môjho výberu
Syn: Nie
Otec: Ale ona je dcéra Billa Gatesa
Syn: Tak dobre

Otec ide za Billom Gatesom

Otec: Chcem aby si vaša dcéra zobrala môjho syna
Bill: Nie
Otec: Ale môj syn je šéfom Svetovej banky
Bill: Tak Dobre

Otec ide za šéfom Svetovej banky

Otec: Dosaďte môjho syna na šéfa Svetovej banky
Prezident banky: Nie
Otec: Ale je ženatý s dcérou Billa Gatesa
Prezident banky: Tak Dobre

Biznis.

 

Rozprávajú sa dvaja muži.

1.- Prečo nie si doma?
2.- Včera som naučil svojho psa aby k nám domov nikoho nepúšťal.
1.- Nechápem.
2.- Vieš, nenaučil som ho, že mňa pustiť môže...

Traja známi - právnik, programátor a umelec - preberajú problematiku mileniek.
Umelec hovorí:
  "Páni, tá vášeň je ohromne inšpiratívne a aj tak riziko, že na to manželka príde."
Právnik sa na to pozerá z odbornej stránky:
  "No, podľa mňa z toho sú len problémy. Skončí to rozvodom, alimentami a nakoniec možno aj vyhadzovom z práce."
A programátor sa usmeje a hovorí:
  "Je to tá najlepšia vec na svete, zvlášť keď o tom manželka vie. Tá si totiž potom myslí, že som s milenkou, milenka si myslí, že som s manželkou a ja môžem v pokoji celú noc programovať!"

Rodinka robí zabíjačku. Ockov kamarát sa chváli, že má zvláštnu schopnosť - uhryzne prasa do chvosta a spozná, koľko váži.
"To nie je možne." Neverí otecko. "To si ťa musím vyskúšať. Schválne, koľko váži toto prasa?"
Kamarát ho uhryzne do chvosta a hovorí: "186 kíl"
 Otecko na to:
"Super, úplne presne. Môj zlatý, bež chytro pre mamičku, nech sa ide taky pozrieť!"
Jožko sa za chvíľu vráti a hovorí:
"Mamička práve nemá čas."
"Ako to, čo robí?"
"To presne neviem, ale vyzerá to, že práve váži mäsiara."

-Bol Raz jeden tučný muž, ktorý ale chcel schudnúť. Preto zavolal na nejaké číslo, kde povedal, ako veľmi chce schudnúť.

Pani odpovedala: No, takže máme tu tri typy na chudnutie. Jeden z nich nie je náročný, druhý už trochu áno a ten tretí je veľmi ťažký, ale určite by vám pomohol. Muž si zažiada najľahší typ.

Za hodinu u neho zvoní mladá žena, celá v ružovom a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Žena sa teda rozbehne, ale muž nemá najmenšiu šancu, žena utečie.

Volá teda späť, že by chcel skúsiť číslo dva. Za hodinu u neho opäť zvoní žena, celá nahá, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ma chytíš, tak som len tvoja! '' Čo sa nestalo? Muž ju opäť nestíha.

Preto tu volá tretíkrát, že chce skúsiť typ číslo tri. Za hodinu u neho zvoní chlap, celý nahý, len v ružových teniskách a hovorí: '' Keď ťa chytím, tak si len môj! ''

Lekár: "Fajčíte?"
Pacient: "No občas si zapálim, ale keď sa rozbehnem, vyfajčím aj celú škatuľku."
Lekár: "Pijete?"
Pacient: "No občas si dám pohárik - dva, ale keď sa rozbehnem, pokojne vypijem aj celú fľašu."
Lekár: "Súložíte?"...
Pacient: "Tak 3-4 razy do mesiaca."
Lekár: "No, to nie je ktoviekoľko...!"
Pacient: "No, tak, na kňaza z malej dediny..."

Muž v baru se ptá atraktivní ženy:
"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
"A jakou?"
"Půjdeme ke mně, já Vás pomiluji a Vy potom zmizíte."

kukám kukám ale tebe asi nič vevikukám...

Sedí si bača a čistí si nechty.
- Hmmm... čo to je? Hovno alebo blato?
Zubami si spod nechtu vyškrábe špinu a povie:
- Áá... hovno! Šak som sa už aj čudoval, čo blato robí v riti!

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa štatistikov Lenka. Lebo tri veci, ktoré majú chlapi najradšej sa končia na Lenka. Dovolenka, milenka, pálenka.

Prišiel Pepe k fotografovi a žiada ho:
- Chcel by som sa nechať odfotografovať za stromom.
- Čo si sa zbláznil, Pepe, veď ťa na tej fotografii nebude vidno.
- To je ono! - nadšene poznamená Pepe. Predstav si takú vec, že moja mama dostane odo mňa tú fotografiu. Prezrie si ju a opýta sa:
"Kdeže je môj syn Pepe?" A v tom ja vyjdem spoza stromu a poviem: "Tu som, mama!"