- Čo to znamená, keď nejaký politik hovorí, že sme všetci na jednej lodi?
- Nuž, chce robiť kapitána a my máme veslovať.

Povzdychne si dnešný dôchodca:
- To je život! Mladosť mi otrávili rodičia, dospelosť deti a starobu transformácia.

- Karol, vraj si prestal piť!
- Je to pravda.
- A čo ťa k tomu doviedlo?
- To, čo sa deje okolo nás. Vôbec nemám chuť vidieť to dvakrát.

Zasadanie mestského zastupiteľstva v Žiline po pamätnej tabuli dr. Tisa uvažuje o novom skrášlení mesta.
- Ja navrhujem postaviť na hlavné námestie sochu slovenského roľníka. Naše mozole si treba ctiť - hovorí jeden z mestských poslancov.
- Ale ten roľník musí byť v národnom kroji - dodáva ďalší.
- A v rukách by mal mať vidly, aby Maďari vedeli, že sa nedáme - hovorí tretí.
- A ešte lano so slučkou pre nich, aby bolo jasné, kto je tu nepriateľ.
- A aby to bolo ešte jasnejšie, v tom lane by sa mal hompáľať Maďar - buchne rukou do stola ďalší SNS-ák.
- Ja nedbám, - zaradí sa do diskusie posledný - len by sme mohli tých Maďarov meniť každý deň!

Príde minister za Mao-ce-Tungom a hovorí:
- Pane, napadli nás Slováci!
- A koľko ich je?
- 5 miliónov.
- A v ktorom hoteli bývajú?

Viete, aký je najlepší politický vtip?
Taký, na ktorom sa smejete aj po 20 rokoch, až sa za mreže chytáte!

Jeľcin a Clinton sa dajú zmraziť na 50 rokov. Po rozmrazení si vypýtajú noviny. Prvý číta Jeľcin a smeje sa:
- Ha, ha-piaty zjazd komunistickej strany v USA.
Potom noviny zobere Clinton a vybuchne od smiechu.
- Čo sa smeješ?
- Ale nič, len žiadne nové konflikty na fínsko-čínskych hraniciach.

Viete, prečo dáva policajt štipľavú papriku na televízor?
Lebo chce mať ostrý obraz.