Vyberte si z ponuky 28522 vtipov
KATEGÓRIA: POLICAJNÉ INFERNO

Policajné inferno

pridané 27.3. 2011

Na kraji cesty stoja dvaja policajti a robia obhliadku nájdenej kostry. Prvý vraví:
- To je kostra ženy, nie?
- Hmm, nie, to bude kostra muža!
Okolo ide taký pripitý chlapík, počuje ich ako sa hádajú a vraví:
- Nehádajte sa, však to je kostra z bicykla.

Policajné inferno

pridané 25.3. 2011

Dvaja policajti stoja pri trati, po ktorej práve prechádza vlak. Ten jeden hovorí:
- Tá lokomotíva, tá si to ale serie, že?
A druhý pritakáva:
- No hej, ale ani tie vagóny nejdú zle...

Policajné inferno

pridané 3.3. 2011

Policajt spovedá totálne opitého vodiča:
- Ako ste mohli v takomto stave vôbec sadnúť za volant?
A vodič na to:
- Tiež sa čudujem, ale našťastie mi pomohli kamaráti.

Policajné inferno

pridané 28.2. 2011

Fero zažaloval nejakého cudzinca za ublíženie na zdraví pri autonehode. Na pojednávaní sa cudzincov obhajca pýta:
- Je to pravda, že na mieste nehody ste policajtovi na otázku "Ako sa cítite?", odpovedali "Ešte v živote som sa necítil lepšie!"?
- Áno, to je pravda. - súhlasí Fero.
- Tak prečo potom obviňujete môjho klienta, že vám spôsobil vážnu ujmu na zdraví?
- Keď k nehode prišiel onen policajt, tak podišiel k môjmu koňovi Pejovi, ktorý mal zlomenú nohu a zastrelil ho. Potom podišiel k môjmu psovi Azorovi, ktorý bol tiež celý dochrámaný a zastrelil ho. Potom podišiel ku mne a spýtal sa ma "Ako sa cítite?". Čo som mu mal odpovedať?

Policajné inferno

pridané 16.1. 2011

Vieš, akú farbu má rubikova kocka policajtov?
Zelenú.

Policajné inferno

pridané 8.1. 2011

Seržant sa vráti z dovolenky a náčelník sa ho pýta:
- Tak, seržant, ako sa mi máte?
- Ále, náčelník, zomrela mi matka.
- Seržant! Ja som sa pýtal, ako sa máte vy a nie ako sa má vaša matka.

Policajné inferno

pridané 29.10. 2010

Prečo kýve policajt s mobilom v ruke rýchlo zo strany na stranu?
Aby ho nechytil signál, keď mu bude volať svokra...

Policajné inferno

pridané 19.10. 2010

Viete, prečo sa hovorí policajtovi, že je orgán?
Lebo to druhé je škaredé.

 
VIAC
INFORMOVANIE O NOVINKÁCH
SOCIÁLNE SIETE
OBRÁZKY
Safe sex
Nebezpečné mačky
Jednoducho to vie... teda nevie
Stavebné faily
Však presne to vystihol
Pozor ide boss
Jéee delfíny...
Poď cica
Keď si uvedomíte aký má človek zlý
Víkendovky
VTIPY
Kňaz oslavoval tri desaťročia pôsobenia v jednej farnosti. Na slávnosti sa zúčastnila celá miestna honorácia. Príhovor mal predniesť významný politik. Ako majú politici vo zvyku, meškal, nuž sa oslávenec musel ujať slova sám.
- Pravdupovediac, keď som sem prišiel, prvý dojem bol strašný a vtedy by mi ani na um nezišlo, že tu vydržím tridsať rokov. Nemôžem porušiť spovedné tajomstvo, ale toľko povedať môžem, že môj hrozný dojem zapríčinila hneď prvá spoveď. Ten človek bol neverný manželke so šéfovou ženou a kvôli nej spreneveril veľkú sumu. Potom kvôli nej vykradol klenotníctvo a keď sa ho policajti pokúšali zastaviť, jedného z nich zrazil a ušiel. Pre mňa ako pre začínajúceho kňaza to bol šok. Ale potom, ako som postupne spoznával všetkých milých ľudí z farnosti, začali roky bežať ako voda.
O chvíľku sa dostavil meškajúci politik a keď zistil, že slávnosť sa už začala, rozhodol sa byť stručný:
- Prepáčte, drahí priatelia, moje meškanie. Vidím, že som sem dnes prišiel ako posledný. Na jedno však môžem byť pyšný. Keď u nás pred tridsiatimi rokmi náš oslávenec začínal, mal som tú česť, že som bol prvým človekom, ktorý sa uňho vyspovedal.

Internetová diskusia:
Ioko: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVÝ, AKO VÁM IDE?
Adam263: Stlač CapsLock
Ioko: JEEEE, DÍKY, TERAZ UŽ NEMUSÍM MAČKAŤ SHIFT

Lietadlo nad atlantikom stráca výšku, motory vynechávajú, kapitán prikáže vyhodiť všetky batožiny. Na chvíľu to pomôže, ale o chvíľu sa morská hladina opäť nebezpečne blíži. Pasažieri po sobe nervózne pokukujú, niekto sa musí obetovať pre záchranu ostatných. Američan vstane, vypije poslednú whisky v bare, pobozká nejprsatejšiu letušku a s výkrikom
- Som Batman! Som Superman! - vyskočí.
Keď sa výška opäť zníži, vstane Francúz, nie je predsa o nič menší hrdina než Američani. Vypije pohár červeneho vína, pobozká na rozlúčku všetky letušky, zvolá:
- Viva la France! - a vyskočí.
Zase to na chvíľku pomohlo, ale breh je ešte ďaleko, tak vstane slovák, vypije všetky zbytky v bare, pobozká všetky ženy v lietadle a s výkrikom
- Nech žije Mozambik! - vyhodí von černocha.

vaše novinky zo sveta zábavy
sector logo
network
ISSN 1336-7285. Všetky práva vyhradené. (c) 2025 SECTOR Online Entertainment / sector@sector.sk